Конвент. Интересно, сколько народу еще не спит? Мне помогает  Princess Hizaki и огромнейшее ему за это спасибо. Ничего не успеваем... шьем-ссс, а люверсы-самая эротическая вещь на свете.
У нас кофе с клеем, уже даже торкнуло ^^

@музыка: Lareine - Partir

@темы: Жасминовый чай, одуванчики, кофе и сигареты, echec et mat au roi, hemoptysie, Провода, carte forcee, Les chateaux en Espagne, My Majesty-<{@, Butterflies and Dreams, la commedia dell'arte, merry-go-round, Бесконечно ветер в волосах, Улыбки роботов, Мы воруем ночь, sfz, А небо такое, что можно убить, Если бы человек создал человека..., fetish[ism], Поговорим о высоком

---

Я тут совсем о другом хотел написать, но когда душа требует анализа мыслей и воспоминаний....

Есть по всей Москве одна реклама, которая, кажется, скоро сведет меня с ума. На рекламе этой мое прошлое. Мое прошлое старше меня на несколько лет и работает моделью, да, мое прошлое очень красиво... Оно улыбается как будто мне с этой самой рекламы.... совсем как когда-то, вот только чувства оно тогда вызывало совсем другие.... Прошлое очень меня любило или, вернее сказать, любило того человека, которого во мне видело.

Прошлому. Моему дорогому учителю
Ты учила меня улыбаться, когда хочется плакать и обниматься, когда хочется убить, ты учила меня быть холоднокровным и просчитывать шаги наперед. Учила быть жестче и говорить нет. Учила быть тоньше и изощреннее-развращеннее. Ты говорила, что мне идет, а что нет и я слушался тебя бесприкословно. Из-за тебя я покрасился в черный. Ты объясняла как чувствовать свою внешность и как ее полюбить. Ты объясняла как прятать напоказ душу и выставлять напоказ то, что хочется и при этом не врать, оставаться собой.
Я был плохим учеником, прости, но в то время твои труды шли очень на смарку. Я все делал по своему, пока не понял, чего ты добивалась.... Но даже тогда во мне уже было то, что проступило сейчас, даже тогда я умел и, возможно, любил причинять боль другим. Причинять боль тебе... Я всегда умел ранить и разбивать.
Сейчас я смотрюсь в зеркало. Смотрюсь не потому что нарцисс, а потому что вспоминаю тебя и то, что я вижу в зеркало очень твоя работа....
Сегодня я другой.... Я стал холоднее и жестче, я научился делать многие вещи без твоей помощи и улыбаться, когда хочется плакать.... Мои волосы снова светлые, как когда-то давно. Я очень долго пытался вернуть им цвет. У меня больше нет вопроса "идет-не идет" я заставляю идти мне все. А еще теперь я слишком самовлюблен. Интересно, этого ли ты хотела? Понравился бы тебе Я Сейчас? У меня определенно успехи, но мне, по-прежнему, надо меняться и еще очень-очень многому учиться. И я буду стараться. Обещаю. Теперь я обещаю не тебе, я обещаю себе, потому что для тебя у меня кончились обещания....

Последний раз мы виделись весной, два с половиной года назад, при встрече ты улыбалась. Теперь ты улыбаешься мне с рекламных плакатов и, временами, из телевизора. Да и мне ли? В любом случае..... спасибо.

@музыка: Queen

@темы: Broken Glass, echec et mat au roi, ego[CENTR]ism, al niente, carte forcee, Danse Macabre, Decadence, Изорванные страницы, My Majesty-<{@, merry-go-round, Golden Cage, в прошлом нас уже нет..., Мы воруем ночь, Черная лента на глазах, sfz, А небо такое, что можно убить, Если бы человек создал человека..., Смотря в упор на солнце..., ...Подмети меня с мостовой...

---

О ленности

Боже, спасибо тебе большое за то, что я такой ленивый и с такой не охотой перетаскиваю вещи из одной сумки в другую, сегодня я нашел 136руб.87коп. сто даже бумажкой) Живем))))
Теперь вот думаю не перерыть ли все свои сумки и карманы?

@музыка: Roger Taylor - You Had To Be There

@настроение: алилуйа

@темы: Жасминовый чай, одуванчики, щщастье, Провода, la commedia dell'arte, merry-go-round, Бесконечно ветер в волосах, Улыбки роботов, sfz, А небо такое, что можно убить, fetish[ism]

---

Время утекает с поражающей скоростью и я совсем-совсем, опять не успеваю... Не успеваю совершенно ничего, жизни это тоже касается и это пугает... Я не знаю что делать, но я хочу уже ЖИТЬ, мне надоело выживать и существовать, я устал просто быть..... Я хочу жизни, обычной жизни, моей, интересной, насыщенной, но с каждым днем я все больше и больше превращаюсь в бесчувственную глыбу льда, из которой кто-то выковал мое сердце...

И знаете, на самом деле у меня есть всего одна единственная мечта, желаний и потребностей у меня много, а вот мечта-единственная. И сейчас я как никогда хочу, чтобы она исполнилась. Сейчас я даже согласен в ней раствориться и исчезнуть, на совсем исчезнуть из этого мира, лишь бы быть в мечте, если не в этой реальности, то хотя бы в реальности мыслей.... Пожалуйста, пусть она исполнится, ведь мне уже давно придумать себе новую мечту...

Кроме мечты в единственном экземпляре еще и один человек, потому как во всем этом мире, во всей этой стране, во всем этом городе сейчас есть только один человек, с которым мне бы хотелось быть рядом... Больше-мне это физически нужно. Только с ним мне бы сейчас хотелось говорить и только на него смотреть, хотелось бы сидеть рядом, положив голову ему на колени или на плечо и совершенно ни о чем не думать.... Этот человек, конечно, очень сильный и самодостаточный, конечно, тоже нарцисс, излишне самоуверенный и местами очень-очень злой, но именно такая личность может органично существовать рядом со мной. А мне сейчас так нужны гармония и красота..... К тому же, я совсем не против делать счастливым кого-то еще...

И есть еще один человек... Откровенно говоря, он меня регулярно выводит из себя и я практически ненавижу. Очень часто я желаю ему чего-то не хорошего, но.... но на самом деле, я совсем так не думаю. Да, я его терпеть не могу, но я очень, очень сильно хочу, чтобы все у него было хорошо. Чтобы он наконец нашел способ быть с любимым человеком, ведь это такое редкое и ценное чувство. Чтобы решил все проблемы и реализовал все свои желания....

@музыка: Baiser - Kyoujin Nikki

@настроение: .....

@темы: Broken Glass, dans la solitude, echec et mat au roi, ego[CENTR]ism, hemoptysie, tsu-me-ta-i, Провода, Холодными пальцами по стеклу, al niente, Decadence, Les chateaux en Espagne, piano ver., Butterflies and Dreams, la commedia dell'arte, Мы воруем ночь, Черная лента на глазах, Если бы человек создал человека..., Смотря в упор на солнце...

---

Об амбициях и самооценке

-Он обещал меня с ним познакомить. Надо будет обязательно понравиться, подружиться, ну и может там дольше......
-Зачем тебе? Мне казалось, он не вызывает у тебя бурных восторгов
-Ну понимаешь, я так быстрее смогу пробиться....
(с)Разговор

Вот интересно, отчего у меня появилось такое ощущение, как будто меня облили ведром грязи?... Не то чтобы я был против амбиций... Но реализовывать их за чей-то счет-отвратительно, на мой, конечно, взгляд. Я вобще считаю, что изначально, от природы, у человека есть все необходимое, чтобы добиваться желаемого плюс всякие, так называемые, приобретенные навыки, ну и зачем же тогда внаглую пользоваться для себя любимого тем, чего уже, потом и кровью, добился кто-то другой. К тому же, окружающие люди-далеко не идиоты. они все видят, все замечают и не сомневайтесь, если кто-то заметит, что вы жаждите выехать за его счет..... не думаю, что ему понравится это, а вам-его реакция ^^

C другой стороны, подумалось мне, это вполне помимо прочего может оказаться вопросом самооценки. Все-таки, люди в себе уверенные будут делать все сами. К примеру я, да-да-да, тысячу раз да, я до отвратительности самовлюбленный человек, я эгоцентричен, я нарцисс, но я считаю себя слишком прекрасным, умным и самодостаточным, чтобы нагло использовать других людей: всего, чего мне хочется я и сам как-нибудь добьюсь. А вот люди закомплексованные, наверное, ведь тоже амбициозны и тоже много чего хотят, но как они такие никчемные смогут всего вот этого добиться и чтобы сразу? Наверное, только подлизываясь к кому-то.
Но вот только как-то все равно это их ничуть не оправдывает и менее омерзительными не делает совсем. Наоборот даже....

А мне опять надо бежать, опять за покупками, опять молнии, опять люверсы... и гребанный парик..... А температуру мою никто не отменял, как же хочется просто полежать дома и поболеть.....

@музыка: Suicide Ali - Aisubeki Shikeidai

@темы: echec et mat au roi, ego[CENTR]ism, Провода, carte forcee, My Majesty-<{@, la commedia dell'arte, merry-go-round, Улыбки роботов, sfz, Если бы человек создал человека..., Поговорим о высоком

---

Ипохондрия

-Проклятые ипохондрики! Ненавижу вас всех!(с) Я

Температура определенно есть и я боюсь-очень немаленькая, жаль не могу сам померить, а позаботиться о бедном маленьком и такому уязвимом, когда болею, мне некому... Нос не дышит совершенно, в добавок к прочему я безостановочно кашляю и обзавелся глазами больной собаки.... Самое отвратительное-тот факт, что из всех лекарств у меня осталась одна единственная таблеточка от кашля, сейчас я ее съем, сделаю вид, что полечился, займусь опять корсетом, поеду через всю москву по тысяче магазинов, в надежде докупить уже за сегодня все оставшееся и хотя бы пару дней посидеть дома. Очень не хочется на конвенте хлюпать носом, кашлять, чихать и температурить... Хотя, когда у меня температура, я бываю очень интересен и остроумен, такие вещи в голову приходят-просто чудо.
Боже, пожалуйста, пошли мне всяких там терафлей и колдрексов, и пускай, от болезней они особенно не помогают, зато от нервов спасают только та, потому что тепло от них, потому что вкусно.....
Но на самом деле-пошлите мне денег.

А на самом деле так хочется сейчас завернуться в 4 одеяла, развалившись на 8ми подушках, кушать любимые маринованные ананасы и персики, которые мне всегда покупали в детстве, когда я болел и, чтобы обязательно кто-то заботливый, близкий и небезразличный мерил мне температуру, читал детские сказки, которые я попрошу, заставлял полоскать горло и просто рассказывал мне какой самый красивый, умный, замечательный, нужный и любимый. Когда я болею-мне очень нужно, чтобы кто-то все это рассказывал, ведь, когда я здоров, о своих достоинствах я сам часами поговорю.

@музыка: X-Japan - Endless Rain

@темы: dans la solitude, hemoptysie, tsu-me-ta-i, Холодными пальцами по стеклу, carte forcee, Danse Macabre, Decadence, My Majesty-<{@, piano ver., Butterflies and Dreams, Черная лента на глазах, Смотря в упор на солнце..., ...Подмети меня с мостовой...

---

Вечером, плавно утекающим в ночь мне могло бы быть хорошо, во всяком случае у меня было сливовое вино, тарелочка фруктов, сигареты и разговоры.... Разговоры летали рядом, разговоры в аське, путешествующие по интернет-проводам и мысли, мыслей было очень много, мысли были об итогах разговора, о жизни и просто мои-самые личные... Но вот хотелось больше всего на самом деле романтики, я бываю очень хрупким и очень нежном, мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь защищал.... По ночам такое бывает особенно часто.

И про день... Из чистого нарциссизма не могу не написать. Да, вчера я был очень-очень-очень красивым) Просто знаете, бывают такие комплименты, очень объективные. простые, независимые, а от того очень честные, от того очень приятные. Вчера в магазине на меня подняла глаза дама-продавщица и просто сказала "О боже мой, какие глаза! Какая красавица!"... Очень хочется надеяться, что такой, восхищающий общественность я бываю чаще) Но сегодня я еду в ужасное место, сегодня надо как-то выглядеть не очень презентабельно, ах есть ли для нарцисса что-то хуже?

И снова моя ночь.... Ночью, проснувшаяся общественность, обнаружив меня е в кровати устроила цирковое представление, представление было с клоунами и дрессированными собачками. Спать пришлось идти просто насильно, под конвоем особенно. И в виду бесконечного потока мыслей в моей голове это было очень жестоко, что может быть хуже, чем ночной тет-а-тет с собственными мыслями? Ничего. Наверное Сон не шел совершенно... а когда под утро он меня настиг-меня снова мучили кошмары. Я на самом деле очень устал... И совсем заболел, что творится с моим горлом я не пожелаю даже врагу, голос у меня теперь, скорей всего, меццо, больное горло стреляет в уши, а дышать могу только ртом, ну и температура определенно есть, конечно же, вот только мерить опять не буду, опять моя не дружба с цифрами. И видимо еще одно следствие того, что рядом должен быть кто-то, кто бы обо мне заботился.

@музыка: Paul Van Dyk

@темы: Жасминовый чай, кофе и сигареты, Broken Glass, dans la solitude, ego[CENTR]ism, hemoptysie, tsu-me-ta-i, Провода, Les chateaux en Espagne, My Majesty-<{@, piano ver., Улыбки роботов, Мы воруем ночь, sfz, Смотря в упор на солнце..., Поговорим о высоком

---

Пожалуйста, посмотрите на время этой записи-я только что пришел домой, хотя обещался быть в 8. Но об этом я как-нибудь потом расскажу.

@темы: Провода, Danse Macabre, My Majesty-<{@, la commedia dell'arte, merry-go-round, Бесконечно ветер в волосах, Улыбки роботов, Мы воруем ночь, sfz, Смотря в упор на солнце..., ...Подмети меня с мостовой...

---

"С утра пьют либо аристократы, либо дегенераты"(с)Систер, но я никогда не скрывал того факта, что я-принцесса....
На самом деле, когда ешь по большому счету по случаю и через силу, перестаешь употреблять жидкость, чувствовать боль и перепады температур, а лишь 24 часа в сутки (которых решительно не хватает) нервничаешь-это не так страшно.

И как всегда опять магазин, опять фурнитура, но писать об этом как-то не с руки.... Тем не менее иногда поражают люди даже в метро, во всяком случае раньше я никогда не видел, чтобы кто-то читал "Мастера и Маргариту" с таким лицом. Не знаю, как вы, но мне всегда казалось, что чтение-это прекрасно, что оно должно доставлять какое-то интеллектуально-просветительное удовольствие и уж, тем более, чтение, такой вещи.... Очень надеюсь, что это выражение на лице барышни мне только померещилось, потому как если такое чтение имеет место быть, то я абсолютно точно уверяюсь в том, что я откуда-то совсем не из вашего мира и даже неприспособлен в ним жить..... Больше того-совершенно в нем обитать не хочу. Очень многие вещи вокруг меня удивляют, а некоторые даже пугают....

А сегодня я наконец увидел свой бывший obsession.... Его, в последнее время, встречали все, кроме меня... Увидев, схватился за сердце и вовсе не от укола былых чувств.... В голове появилась одна единственная мысль "О Боже, что же Я в тебе нашел???"..... Возможно, пару схожих, довольно необычных интересов, возможно, периодически проявляющийся интеллект.... Я знаете ли всегда питал совершенно не здоровую страсть к такому органу как мозг.... Надо сказать в выборе обсешнов именно наличие мозг-решающий фактор, все остальное и банальная внешность и столь важный пункт как характер уходят далеко-далеко, даже не на вторые роли...

А на улице снова солнце.... которое я, к слову, совершенно не люблю, особенно, когда крем от него заканчивается...

@музыка: Lareine - Blue Romance

@темы: dans la solitude, echec et mat au roi, Изорванные страницы, My Majesty-<{@, в прошлом нас уже нет..., sfz, Если бы человек создал человека...

---

Меня удивительно, будто магнитом, точь-в-точь как свет мотылька притягивает один типаж людей... Все, надо сказать, довольно просто, этот человек, гораздо умнее и, обычно, старше меня... У него неизменно королевская осанка и манеры-я очень люблю, когда в людях чувствуется порода. Порода-это очень ажно и я совсем не понимаю откуда у меня эта тяга к скромному обаянию аристократии: возможно, всему виной природная тяга к эстетике и тонкости, возможно генетика- князья по маминой линии и смешанный набор европейской аристократии по папиной дают о себе знать, в конце-то концов не может же принцесса быть рядом с чернью? У этого человека неизменно яркое прошлое, очень насыщенное, дразнящее любопытство, интересующее каждой деталью... И неизменно в прошлом была сильная любовь: к нему ли, от него-это совсем неважно. Он не свободен-в том смысле, что занят. Неизменно очень. Он много, даже слишком, делает.... У этого типажа всегда прекрасный музыкальный вкус и я могу в общении открывать для себя совершенно новую, но совершенно удивительную музыку. Он может часами напролет рассуждать о литературе, фотографии, философии, психологии-о чем угодно, при этом рассказывая что-то такое, что я не то, что не знаю, а то, о чем даже не разу не слышал. А я не буду даже смущаться своего незнания. Не знать-не стыдно, стыдно-не хотеть узнать(с) Вот что-не принципиально совсем, так это внешность.... Красивым быть совсем не обязательно, хотя желательна харизматичность и необычность... Но вот, что странно-при всем моем пофигистичном отношении к внешности мои типажи очень часто оказываются блондинами...

Но самое удивительное, что это-именно те люди, с которыми неизменно хочется общаться, о которых хочется узнать все-се на свете, с которыми хочется неизменно просто быть рядом....
Вот только мне отчего-то вместо того, чтобы узнать такого человека, вместо того, чтобы его любить, с ним общаться, наслаждаться его общением, я низменно думаю как бы затащить его к себе....
Надо как-то меняться.... Хотелось бы в светлую сторону....

@темы: dans la solitude, echec et mat au roi, ego[CENTR]ism, hemoptysie, Провода, al niente, Les chateaux en Espagne, My Majesty-<{@, piano ver., Butterflies and Dreams, merry-go-round, Улыбки роботов, Мы воруем ночь, А небо такое, что можно убить, fetish[ism]

---

Сегодня меня мучает один вопрос.... Скажите, Вы когда-нибудь ненавидели? Мне кажется, что этой ночью, я, определенно, да. И ненавидели не так, как это иногда бывает: "Неприятен=ненавижу", а так, чтобы не спать всю ночь, чтобы сердце колотилось с совершенно бешенной скоростью, увеличивая свой темп с каждым ударом... Так, чтобы испытывать отвращение не только к объекту ненависти, но и самому себе, за то, что способен на такое чувство.... Чтобы чувствовать и буквально-видеть липкую, вязкую, буро-черную трясину, которая будто проникает из каждого угла твоей комнаты, сквозь каждую щель,через открытое окно и закрытую дверь, тягуче, вязко подползает к тебе и меедленно обволакивает, покрывает все тело с головой, не дает дышать, застилает глаза и ты из последних сил пытаешься хоть как-то смыть ее хотя бы со своего лица, стираешь руками, подвернувшейся кстати простыней, всем... всем что попадется под руку.... Вот только эта трясина, казалось бы, не обращает внимания на все твои старания и продолжает затягивать....

Ненависть-совершенно отвратительное чувство и я совершенно не ожидал, что на такое способен.... Осталось понять-пугаться за себя, переживать по поводу, радоваться, что я вобще способен на столь сильные чувство или просто забыть?....

Сейчас меня уже немного отпустило... к сожалению не до конца... Все еще стучит в висках и как-то кружиться голова: ненависть? температура? недосып....

Больше всего сейчас нужен глоток свежего воздуха.... смысл-фигуральный.

Мне нужно много общения, приятного разумеется... И очень хочется чего-то нового: больше знакомств и больше общения с новыми людьми....

У меня заканчивается черный кофе, а в пачке осталось только 2 сигареты, не знаю будет ли сегодня возможность купить.... Ну и как же мне теперь жить дальше?


Я так чертовски устал....

@музыка: Jazszamor.... успокаивает

@темы: кофе и сигареты, hemoptysie, Холодными пальцами по стеклу, carte forcee, Decadence, merry-go-round, sfz, А небо такое, что можно убить, Если бы человек создал человека..., Смотря в упор на солнце...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня был совершенно сумасшедший день.... Я проспал на полтора часа, но на место опаздал всего лишь на 10 минут и да, у меня теперь проблемы с законом и я катался на горящем метро..... Но об этом я как-нибудь потом расскажу...

Мне совершенно не хватает времени, вроде еще вчера была зима и вот уже почти прошел год и я так мало за него сделал... Время, словно песок, утекает сквозь мои пальцы.... Я его вижу. Я его чувствую. Но отчего-то не могу заставить его, если не повернуть вспять, то хотя бы идти как мне надо.... Я ничего не успеваю. Это сводит меня с ума. Когда я думаю об этом меня трясет, хочется плакать и болит голова... Но не думать как-то не получается.

А ближе к ночи, меня как обычно, накрывает мое одиночество, будто тяжелое, излишне теплое одеяло накрывает с головой, когда темно и совершенно не поступает воздух.... А самое обидное, как это, обычно, такими ночами бывает-рядом нет никого, чтобы снять с меня это одеяло и укрыть легким шелковым покрывалом... Я не умею быть один. Мне всегда нужен кто-то. Мне всегда нужно внимание и нужна любовь... И иногда мне даже жалко, что далеко не на все чувства я могу ответить.... да и могу ли вобще?.... И только один человек верит в то, что могу и почему-то это не я сам. Спасибо ему за это.

А любопытство опять заставляет меня забираться куда не нужно....

и очень пугает то, что состояние "мне плохо" вдруг резко стало перманентным... Мне нужно курить и мне нужен кто-то рядом. Мне нужно поймать свое время и как-то успокоиться...

Очень не хватает острых ощущений

@темы: Broken Glass, dans la solitude, hemoptysie, tsu-me-ta-i, al niente, Danse Macabre, Decadence, Изорванные страницы, в прошлом нас уже нет..., Мы воруем ночь, Черная лента на глазах

---

Humiliation

Дожили, у меня болит горло и кипит голова, температуру не меряю из принципа-не умею читать градусник, на самом деле я очень беспомощный, особенно, когда дело касается цифр. Лучшим лекарством, как обычно, считаю сигарету.
Самое, наверное, унизительное, это когда ты понимаешь, что все что сейчас тебе нужно, для здоровья и легкого успокоительного укола душе-это сигарета, а в виду заточения в 4 стенах своей комнаты, ты ждешь пока бабушка выйдет на прогулку и открываешь окно, попутно рыская по ящикам в поисках палок-вонялок, резко вытаскиваешь из принтера бумагу, ставя сверху курильницу, волосы завязываешь в хвост, достав пепельницу ты получаешь наконец ее.... первую утреннюю, мне кажется, что курить в ожидании родни, это как "перепихнуться по-быстрому", ты в общих чертах получаешь что тебе нужно, не получи в при этом особого наслаждения моментом и какого-либо эстетического удовольствия... Курить быстрее, чем обычно, методично стряхивая пепел, курить, вслушиваясь в звук проезжающего лифта, курить, бесконечно оглядываясь на часы..... И совсем скоро сигареты не стало, ты сломя голову бежишь в ванну и начинаешь нервно чистить зубы, одновременно распуская хвост и ища глазами антитабак, с антитабаком идешь обратно в комнату, распыляя его по квартире... А в комнате шире открываешь окно, уже даже не столько для того, чтобы избавиться от запаха сигарет, сколько ради того, чтобы избавиться от запаха пресловутых палок вонялок....
Они старые и слишком о многом напимнает, я слишком чувствителен к запахам. Начинает мутить... Антитабак, распылившись по комнате отправляется на свое место, уничтожаются последние "следы преступления" и вот ты сидишь за столом, всячески изображая из себя паиньку. Отвратительноунизительномерзко
А душа требует еще сигарету, а лучше сразу пачку, чтобы курить одну за одной и изводить свой инсайд мыслями, сидя в этом огороженном стенами пространством, именуемым моей комнатой.....
3 часа бодроствования и я уже не могу.... Не могу в этих стенах, мне надо бежать.... Все как нарочно очень заняты/уже договорились/сегодня не могут/на меня обиделись - нужное подчеркнуть. Остается морально биться головой о стену от одиночества и срывать асечное общение. Остается думать и снова унижаться, думая успею ли выкурить еще сигарету....

@музыка: The Cure - Pornography

@темы: Жасминовый чай, кофе и сигареты, dans la solitude, tsu-me-ta-i, al niente, Decadence, Golden Cage

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сюр

Сегодня я даже немного поспал. Сегодня я даже видел сон. И знаете, есть у моих снов несколько качеств, за которые я их совершенно не люблю.....
С 3 класса мне не снятся нормальные кошмары. С 5 класса мне не снятся нормальные сны.
Иногда мне даже немножечко везет и получается украсть чужой сон, но обычно, сны очень четко расходятся по хозяевам и свой я тотчас узнаю.

Мне снилось черно-белое небо с серыми облаками.... Земля тоже была черно-белой и все вокруг совершенно.... Отличались лишь черно-белые люди: каждый, не важно, знакомый или нет был одет в прекрасную венецианскую маску.... Все маски были совершенно разными... Разных стилей, размеров, цветов, орнаментов, были сделаны из разных материалов и украшены совершенно по-разному. Только маски были цветными. Черно-белая Москва поражала совершенно другого характера суетой... Женщины предпочитали мотивы бабочек и птиц, что ничуть меня не удивило, ведь им всегда хочется показаться легкими, совсем эфемерными и обязательно крылатыми созданиями... Независимо от возраста и занятости они сбивались в стайки и безостановочно что-то обсуждали, до носились лишь такие пафосные, но не понятные слова "Осторожно. Надвигается"... Поразила меня лишь одна девушка, на ней была маска Коломбины, вернее именуемая сейчас Коломбиной, ведь когда-то женские персонажи комедии дель артэ просто запудривали лицо. Дети же предпочитали маски животных и что примечательно: носили как красивые, так и страшные, абсолютно уродливые маски, сделанные однако с неменьшим старанием.... Почему-то все дети стреляли в птиц... Но больше всего удивило то из чего они стреляли, то были отнюдь не камни, не рогатки даже и отнюдь не сделанные папой-купленные в магазине луки с игрушечными стрелами, у всех у них было самое настоящие оружие..... От некоторых выстрелов несчастных голубей разрывало в клочья еще в воздухе и оставалось лишь пробежать под кроваво-перьевым дождем. Дети никогда не промахиваются. Мужчины же харахорились кто во что горазд, как и в реальности впрочем. Их маски поражали разнообразием и оригинальностью, вот только было в них все равно нечто неуловимо-одинаковое, не смотря на весь блеск позолоты, серебра, страз, пайеток, а иногда и вовсе камней, не смотря на перья и блестки.... А я просто шел по таким знакомым отчего-то черно-белым сейчас таким любимым улочкам,центральным, с красивыми небольшими домами, уворачиваясь от играющих детишек... Кровь тоже была цветной. Путь мой лежал к какому-то футуристическому зданию, точнее, на его крышу, где то ли по какому-то поводу, а может повинуясь какому-то зову уже собирался народ... Меня поприветствовал мужчина, одетый в черно-белую маску, о том, что она по идее цветная, как и все остальные, свидетельствовали лишь не очень богатые золотые украшения. "Добрый день, мы Вас ждали. Сегодня мы ждем всех". Иногда за масками узнавались знакомые глаза, отчего-то всегда грустные и я совершенно точно знал, что это я виноват в их выражении... Черно-белое вино, разносимое официантами в сине-зеленых масках оказалось на редкость вкусным, все гости чего-то ждали и только я, то с интересом разглядывал их маски, а иногда просто смотрел с крыши вниз. Я всегда люблю смотреть вниз. "Падать совсем не больно",-сказал высокий, излишне нежный, но удивительно вкрадчивый голос. "Вы так думаете?",-спросил я поворачиваясь к высокой фигуре в белой перьевой маске, фигура была цветной. "Я пробовал. Уже очень много раз
"Вы так откровенны?"...
"Сейчас мне совершенно не страшно быть откровенным"
"Почему?"
"Вот поэтому..."
Прикосновение было очень нежным и легким, будто бы любовным... В любом случае, так ко мне еще ни разу никто не прикасался.... Человек в цвете даже снял маску и это было очень знакомое лицо..... Мы виделись раньше, вот только как-то не общались... Не знаю почему, ведь меня всегда привлекали такие лица и такие личности, ведь я о нем немного даже знаю.... А падать действительно совершенно не больно..... только шум и гам, когда оказываешься внизу,немного раздражает....

@музыка: Placebo - Running Up That Hill

@темы: Broken Glass, echec et mat au roi, hemoptysie, Провода, carte forcee, Danse Macabre, Butterflies and Dreams, la commedia dell'arte, merry-go-round, Бесконечно ветер в волосах, Улыбки роботов

---

Сегодня осень была даже в запахах.... Дыхание ветра в одном из самых любимых мест и мой старый парфюм на проходящей мимо девушке....Когда-то я не мог им надышаться, а сейчас от этого запаха мне становится плохо.... голову наводняют неприятные воспоминания, а от духов немного мутит... Я устал от этой волной накрывающей ностальгичности... Я хочу быть сегодня и я хочу быть счастливым.

И мне слишком остро не хватает эмоций, хотя бы фальшивых... И я точно знаю, что это значит. Скоро я буду слишком жестоким и еще я буду лгать.... Себе особенно.... Иначе не построить новый воздушный замок.... Убейте во мне это чувство

А кто-то считает, что я ему должен.... Кто-то считает, что я обязан считаться с его желаниями и играть в его игры.. Кто-то слишком высоко о себе думает. Эта наивность меня забавляет и угнетает немного, слишком уж кто-то активно выражает свою позицию с претензией на мои недостатки.... Но я думаю, что это хоть и проблема, но не моя и больно в итоге будет тоже не мне....

А мысли в голове невероятно далеки ото всех моих абзацов..... Но пока что, мне хочется оставить их при себе, чтобы раскладывать их по полочкам и склеивать в более понятное, а зачастую более запутывающее целое, подкреплять сигаретным думом и бесконечно долго мучать себя..... Мне снова очень холодно, но сегодня, я точно знаю, всему виной не погода, а одиночество.... И я опять слишком мягкий, когда так хочется просто внимания и чуточку ласки....

@музыка: Вивальди

@темы: кофе и сигареты, Broken Glass, dans la solitude, tsu-me-ta-i, Провода, al niente, Les chateaux en Espagne, My Majesty-<{@, piano ver.

---

"Самое ужасное-это когда ты понимаешь, что живешь только ради первой, выкуренной с утра сигареты..."©
Но по крайней мере, я снова живу

А кофейни, это, по-прежнему, такое волшебное место где только что купленная на ночь пачка сигарет исчезает за 2 часа и с этим, кажется, совершенно ничего нельзя поделать. Остается только прокуривать свою жизнь, методично стряхивая пальчиком пепел и разглядывая себя со стороны со своим тонким и изящным цинизмом, подкрепленным цинизмом систера, запивая все это ванильным фраппе. И главное, это конечно, дружественные, летающие в сигаретном дыму разговоры, они, если не помогают, то кое-что обозначают и теперь.....
Теперь я совершенно точно знаю кто что мне нужно.
Еще бы знать как мне это получить....

И снова мысли, слишком много, отяжеляемые воспоминаниями: моими и не только.... Чужие воспоминания ранят намного больнее, особенно те, где нет меня, не может быть.... Но я упорно сдуваю вековую пыль со страниц чужой истории и перелистываю пожелтевшие от времени страницы , каждой раня пальцы, ннад некоторыми даже проливая слезы... чужая прошлая боль, это что-то совершенно другое, казалось бы легкое, эфемерное, но она гораздо сильнее твоей собственной, как только ты пропустишь ее сквозь себя... но я всегда любил пробовать на себе разные изощренные формы мазохизма и этот, надо сказать, один из любимых....
А на другом конце телефонного провода  Princess Hizaki пьет бейлиз и страдает мазохизмом, но каким-то совершенно другим... А я даже в чем-то ему завидую. Меня немного трясет, мне очень холодно и хочется.... не важно, но хочется и без алкоголя тут, кажется мне, совершенно никак и, видимо, снова на зло дома кто-то выпил последнюю бутылку вина, остаются лишь сигареты, на сегодня предусмотрительно купленные. Открыть окно и мерзнуть еще сильнее. Нервничать, что зайдет бабушка и продолжать курить.... до той самой утренней сигареты, когда я выйду из дома отойдя на безопасное расстояние закурю ее. А в окне все точнее и точнее узнаю прошлый год, хотя время года другое и отнюдь не счастливое... Терзаюсь теперь собственными воспоминаниями. Мыслями. Ощущениями.
Остается держаться... Этот период.... надо уже как-нибудь его пережить.

@музыка: Muse - Uno

@настроение: распад

@темы: кофе и сигареты, Broken Glass, hemoptysie, tsu-me-ta-i, Холодными пальцами по стеклу, al niente, carte forcee, Danse Macabre, Decadence, Изорванные страницы

---

В последнее время жизнь сильно напоминает мне шахматную партию. Я-бесспорно королева, почти как кошка: хожу куда вздумается и гуляю сам по себе.
И соверщенно злят пешки, прямолинейны и недалеки, но лучше, чем кони, что постоянно убегают буквой "Г", у пешек в отличие от них есть шанс вырасти в игровой иерархии, если конечно, не съедят. Пугает на самом деле лишь одно.... Кто-то объявил шах моему королю. И что-то мне подсказывает, что нарушив все правила игры я сделал это сам.

А между тем открытое окно располагает курить... сигареты благоразумно не сворованы у  Princess Hizaki, иначе к утру сегодня купленной пачки не будет. На самом деле мне очень холодно, вот только не пойму: от открытого окна или закрытого сердца. По телефону-снова неприятный разговор.
И мое ЭГО очень страдает. На самом деле, мне сейчас очень важно знать, что хотя бы один человек в этой вселенной меня любит или как минимум хочет-на это я тоже согласен, только не безразличие и обычное плохое-хорошее отношения.
Вот только всех кого мог я сам уже отверг-спугнул
Честно говоря, мне просто давно пора убежать отдохнуть

@музыка: Marilyn Manson - The speed of pain

@темы: кофе и сигареты, Broken Glass, dans la solitude, echec et mat au roi, ego[CENTR]ism, hemoptysie, tsu-me-ta-i, Провода, Холодными пальцами по стеклу

---

Меня укусила какая-то насекомая зараза, по-другому назвать не могу это существо никак.... Рука опухла и страшно болит, видимо аллергия, потому что быть настолько изнеженным я просто не могу
Когда у меня что-то болит-я слишком много думаю и слишком не о чем-то светлом..... Но сегодня.... Сейчас мне просто очень сильно хочется, чтобы меня обнял кто-то.... кто-то небезразличный... Наверное, я просто устал, раз позволяю себе быть таким... Слишком простым, слишком уязвимым, совершенно открытым и абсолютно без каких-либо планок, но сейчас так хочется тепла.... тепла и розочку

@настроение: хочу спать и тепла, рука болит очень(