13:23

Пати

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Пати удалась на славу)
Все были чудесные, все были красивые и я даже видел все сценки))))
Открытым остается вопрос напивания, в чем же проблема? Пить нао раньше/меньше/по списку/или какая-то из принятых порций водки была лишней?)))
Спасибо большущее имениннице-красавице  Karin~san за вкусный тортик, еще раз с прошедшим:kiss:, спасибо всем всем всем за позитив. И, конечно, отдельное спасибо  Daisuke Ando за "исповедь")) И я не знаю как дядюшкО Наби-Айа, но я почувствовал себя садистом)
Я побил рекорд по паливу) Но в своем идиотизме, ладно, пусть повежливее, умственной отсталости я не сомневался никогда)
Сам я был, как мы выяснили эмпирическим путем, не иначе как диснеевской Русалочкой) *хотя по статусу был обязан пошить шаровары и разжиться чОрным длинным париком XDDD*
Честно говоря, отчеты писать не умею, а потому на это и закончу)))
Cегодня мне на все плевать, я счастливый, всем довольный и пребываю в состоянии розовых слонов, сегодня меня, определенно, не выпишут с больничного, но это значит что я еще до среды буду относительно свободен во времени))

@музыка: If...Curfew 3:34 HIZAKI Dance with Grace

@настроение: РоЗоВыЕ сЛоНиКи БеГаЮт По КоМнАтЕ.....

@темы: Жасминовый чай, щщастье, My Majesty-<{@, Butterflies and Dreams, Улыбки роботов, sfz

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Пресс-служба одной небезызвестной поп-группы хочет моей смерти, а я хочу у них работать. Кто кого. Но рано или поздно этот проект будет моим!
Но я совсем не об том хочу сегодня рассказать.
Сегодня я наконец почувствовала весну. Ту самую, что так люблю, серую, городскую...
Когда в сером городе только-только начинает розоветь небо, паутинками-шнуровками, перетянутое проводами. И ты идешь вместе с закатом накрывая день...
Такой весной и такими вечерами все совсем по-особому прекрасно. Дайте, дайте же мне, пожалуйста, фотоаппарат, хоть какой-нибудь, хоть самый плохенький, ведь главное не чем, а кто и вобщем-то не зря систер рассказывала этот анекдот: Фотограф и домохозяйка:
-У Вас такие замечательные фотографии, у Вас, наверное, очень хорошая фото-техника
-А Вы так вкусно готовите, у Вас, наверное, очень хорошие кастрюльки

Когда провода в несколько рядов тянутся по обычному дому, пресекаемые фонарями, пустующая детская площадка с перевязанными кольцами или скажем песочница с крышей-бабочку, вот бы положить на нее модель, между крыльев......
....Перманентно мокрый асфальт и белое перо на нем, улыбаюсь - здесь пролетал ангел, чем не еще один кадр? -Сумасшедшая, какие еще ангелы? Просто подрались птицы, -так и слышится чей-то из знакомых голосов... но я же знаю..))) я все знаю, ну или почти, потому как за "ВСЕ", пожалуй, отвечать не возьмусь...
Брожу по улицам несомненно под волшебные санудтреки, присланные чудесной Джэки из совсем волшебного, по ее словам фильма, надо будет посмотреть, потому как музыка, как она и говорила, хорошая.. Я вобще люблю гулять под саундтреки сразу чувствую себя такой чудесной киношной девочкой..... А на встречу уже новый кадр, девушка в фиолетовой куртке, совершенно волшебная, потому как несет совершенно испачканную, явно только подобранную игрушку, удаляясь вдаль к вечереющему небу.... Мне всегда очень жалко выброшенные игрушки, хочется вот так же как она взять грязного-прегрязного монстрика за руку и пойти к садящемуся солнцу, вот только останавливает....воспитание что ли?.... Выброшенным игрушкам ведь, наверное, очень важно обрести свой дом и очень одиноко, мне кажется, брошенным сидеть под дождем(((
Ближе к дому вновь смотрю на небо, сквозь капилляры-деревья, когда я была маленькой я любила на секунду закрыть глаза, а открыв оказываться в другом мире, очень похожем на этот, только волшебном, где деревья, будто толкиеновские энты, живые, вот только покоммуникабельнее что ли, так и норовят протянуть кривую узловатую руку, чтобы поздороваться, до самых низких можно было даже дотянуться и пожать им руку. Я и сейчас так умею, вот только теперь могу проделывать такие фокусы исключительно в безлюдных местах, потому как одно дело, если так себя вела пятилетняя Я и совсем другое, если тя буду вести себя так же сейчас... Даже обидно немного, что из-за общественного мнения растерялось столько волшебства, главное, чтобы оно не потерялось совсем.
Наверное, где-то в душе, я еще совсем ребенок, а целыми днями только и делаю, что играю в большую девочку, но на самом-то деле ужасно скучаю по былым дням. Раньше мой мир был намного цельнее, а я гораздо самодостаточнее, но может быть большим девочкам, совершенно маленьким внутри, просто нужен кто-то, чтобы не крутил пальцем у виска, а ласково улыбался, когда рассказываешь ему про волшебные миры и держал за руку, нежно-нежно поглаживая ладонь большим пальцем, когда вот так идешь и пытаешься запомнить все эти чудесные городские зарисовки.....

@музыка: Nick Drake - One Of These Things First

@настроение: весеннее

@темы: Жасминовый чай, щщастье, My Majesty-<{@, Butterflies and Dreams, Бесконечно ветер в волосах, Улыбки роботов

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Люблю, последнее время, ночами, в перерывах от каких-либо дел, бродить дорожками прошлого. Размышлять. Анализировать.
И как-то грустно от всего этого, не только от того, что время прошло, но и.........
Как-то неприятно, что пути с некоторыми людьми настолько разошлись. Разошлись характеры и мнения. А во многих замечаю откровенную деградацию.
Об этом, собственно, мне и хочется сейчас написать.
Мне больно видеть как кто-то с кем я общалась, начинала что-либо, какой-то из своих многочисленных путей настолько портится.
Я не знаю в чем проблема: в выбранной дороге, в сопутствующем окружении или, быть может, в нежелании взрослеть (и не том способе достижения этого)
Нам ведь давно не по 13 лет и так себя вести мне кажется глупым. Мне кажется глупым, когда ум и кругозор становятся фигурой не изобилующей углами, вокруг одной единственной темы, просто периодически мусолимой с разных сторон.Я не понимаю так же некоторые интересы, это чудесно для девочек-недоростков, которым кроме слюнепускания и комполазения в этой жизни заняться будет нечем и говорить не о чем.
Конечно, многие мои старые знакомцы старше меня и возможно просто боятся повзрослеть еще больше, но.... мне кажется, взросление-это не только неотвратимый, но и необходимый процесс. Нам всем надо развиваться, меняться, расширять интересы и взгляды, человек не должен быть пустым, он должен быть полон хоть какими-то мыслями и стремиться к тому, чтобы заполнить себя чем-то еще.... И я совсем не понимаю тех, кто стремится себя опустошить. А ведь, когда и если они все это поймут будет уже слишком поздно.
Я давно не общаюсь с этими людьми и как бы, по старой памяти, мне бы не хотелось им помочь, я знаю, что они просто меня отвергнут и не будут слушать, а негтив и скандалы я не люблю. Где-то, я даже рада что их присутствие в моей жизни, их влияние на меня окончено.
Я рада, что сейчас общаюсь с исключительно интересными людьми, настолько харизматичными, что как-то сразу к ним располагаюсь хотя и стесняюсь по началу, стесняюсь сейчас и думаю долго еще буду стесняться Мне нравится с ними общаться и хочется идти дальше только этой дорогой не ища другой, не сворачивая и не возвращаясь назад, я хочу развиваться в своем сейчас. И спасибо за это всем, кто меня окружает, для меня это очень важно.

p.s. Надо поменять диз на что-то весеннее, а то у меня все зима: вот только ни времени, ни вдохновения.

@темы: echec et mat au roi, carte forcee, Изорванные страницы, la commedia dell'arte, merry-go-round, в прошлом нас уже нет..., Если бы человек создал человека...

10:27

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Ненавижу апрель.:depress:

Но на самом деле все неплохо кстати, просто, я вновь воюю со временем. Раньше, мне всегда казалось, что оно не идет, а плетется и это убивало, раздражало, я всегда думала когда же, когда же уже хоть что-нибудь, а теперь такое чувство, словно оно бежит как сумасшедшее и я совсем за ним не успеваю, как выяснилось все познается в сравнении, я бы не отказалась, чтобы оно снова начало еле-еле ползти. Я совсем-совсем ничего не успеваю ТТ А столько дел, из-за этого появляется депрессия. Я уверена, на самом деле проблема даже не в желаемом и действительном, я ведь знаю, что нельзя все и сразу и знаю, что обычно хочу слишком много, но я же борюсь..... Дело в банальной усталости от всего и нехватки времени, к тому же по ночам в голове слишком много мыслей, а это до добра еще никого не доводило.
Мне нужно больше времени и нужно больше делать. И я приду в норму, я уже вовсю работаю над этим.

О полюсах жизни
+Вчера была математика *______* Теперь мы с  [Jackie] развлекаемся по жизни перемножением матриц и вычислением их числа-определители, хотя конечно системы линейных алгебраических уравнений тоже очень увлекательно *___* (дайте же дайте же мне систему уравнений так из 7 и с 7-ю переменными))В который раз убеждаюсь, что я какая-то совсем не правильная блондинка и в который раз мучаюсь вопросом, очень ли пугается на занятиях наша группа и рекламщики, с которыми мы занимаемся, когда белокурое создание решает все первой?
Из вчерашнего:
Джеки: "А я и не знала, что ты так разбираешься в математике"
Я: "Веришь, я сама не знала"

+погода сейчас потрясающая, хочется стереть все ноги прогуливаясь по городу, ах когда же я смогу этим заняться, чтобы еще не посинело небо и не появилось ужасное солнце.

На самом деле хотелось написать о любви и том, что я не понимаю почему так часто люди влюбляются не в тех людей, нооо этот пост требует другой даты, потому что любовь-штука серьезная.

@темы: Жасминовый чай, Провода, My Majesty-<{@, А небо такое, что можно убить

22:55

***

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Сегодня я узнала, что значит слово "Совершенство"
Сегодня я видела самое прекрасное создание во вселенной... Мы ехали в метро, у одной из дверей стояла ОНА.... и я вам скажу это самая красивая девушка,которую я когда либо видел.. Одета она была очень просто, но с большим вкусом, обувь совсем не по погоде и я все еще не понимаю, ЧТО такая девушка забыла в метро! У нее светлые подстриженные волосы и идеальные черты лица... От нее как бдто струится мягкий, но холодный свет.... Красива как ангел, как океан, как небо и звезды..... Я никогда так нагло ни на кого не смотрела, но от нее не могла отвести взгляда даже на секунду, она завораживала своей изящной неповторимой красотой.... А когда она села и достала из сумочки книгу, оказалось, что она не только красиво, но и умна.... Но.... это еще не все, нам с Джэки (которая так же не осталась равнодушной к этому созданию) посчастливилось увидеть ее улыбку...... В этот момент померкли все светила.... Ничего красивее я не видела никогда в жизни.....
Вот только итог удручает
1.Больше я не смогу смотреть ни на одну женщину и ни на одного мужчину
2.Я-урод, каких не видел свет и больше в жизни не смогу спокойно смотреть в зеркало
3.Я с ней не познакомилась....(


НУ И КАК МНЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ?(((

@темы: Бесконечно ветер в волосах, Улыбки роботов, sfz, Смотря в упор на солнце..., Поговорим о высоком

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Всю ночь не смыкая глаз, спрятавшись из аськи, уйдя с самых родных сайтов бродил дорожками прошлого.
Я очень люблю ходить по чужим дорожкам, ощущать чувства, переживания, боль других людей, в какой-то далекий момент.... Это очень своеобразная форма мазохизма. Но вот сегодня я себе изменил и прошелся по своим собственным старым-старым, запыленным прошедшим временем и новыми событиями, путям, иногда заглядывая на дорожки настоящего тех, кто был рядом тогда, но уже никогда не будет сейчас.
Так забавно вдруг узнать, что человек, разочаровавший когда-то сейчас живет совсем неподалеку, любит почти те же вещи, что и я и умеет фотографировать город абсолютно моими глазами...... Или, что человек, которого так не хотелось оставлять в прошлом сейчас изменился настолько, так сильно "опустел", что я даже не могу подобрать слов от обиды.... Или вот, тоже крайне страшное, кто-то слишком сильно НЕ изменился и будто застрял в прошлом....
Я знаю, что никогда нельзя возвращаться назад, что всегда, как бы не хотелось, надо идти вперед и только вперед. Но я слишком привязчивый и потому всегда старательно сжигаю за собой мосты, чтобы мне оставалась лишь одна дорога....
Но, иногда так хочется, хотя бы кончиками пальцев коснуться своего прошлого,чуть чуть ненадолго, просто чтобы вспомнить, чтобы окунуться в атмосферу тогда и просто с новыми силами спокойно идти дальше....
Вот только я слишком хорошо знаю, что если так сделаю-спокойно идти уже никуда не смогу. И еще все мосты предусмотрительно сожжены. В противуном случае уже с утра я бы заговаривал телефоны, а потом сломя голову бежал бы к людям из моего тогда.....

@музыка: Bonnie Tyler

@настроение: упадническое

@темы: Broken Glass, al niente, Изорванные страницы, Butterflies and Dreams, в прошлом нас уже нет...

00:56

Пусто

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Ощущение какой-то пустоты. Нет, это не моя хваленая депрессия, просто чувство будто из меня забрали какие-то части.
Слишком много перемен, что-то стало со мной, многими близкими.Мы и не заметили как снова повзрослели, как снова поменялись, а вслед за нами изменилось все.... Почему-то вспоминается Флер, вспоминается "Ремонт", только я не уверен, что та жизнь была сказкой и хочу возвращаться, просто чего-то не хватает.
Слишком большие перемены за такой короткий промежуток времени, а может, это просто для меня все так быстро пролетело?...
Пытаюсь навести порядок в мыслях.
Тогда хорошо только тем, что я чувствовал себя цельным, вокруг меня был завершенный мир, возможно, даже мой. А сейчас я словно нигде.
В моей жизни начался новый этап, так уже было, дважды. Дважды все было потеряно или разрушено и я не хочу этого снова. Я пропустил начало перемен, но зато сейчас самое время что-то делать. Сейчас самое время создавать или искать новый мир, в котором я буду существовать.

Вот только эту пустоту никто не отменял..... Спасибо прошлому за то, что оно было.
Я буду держаться, я буду лучше, я буду сильнее, я выстою, у меня все будет так как я хочу-потому что Я хочу этого.


@музыка: Approaching Lightspeed

@темы: Broken Glass, ego[CENTR]ism, Холодными пальцами по стеклу, Decadence, Les chateaux en Espagne, My Majesty-<{@, merry-go-round, sfz

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
В который раз я нежно_ненавижу свои нервы. В который раз из-за них я думаю, что не доживу до утра.
Я, какое-то тепличное растение, статуэтка из тончайшего фарфора, что-то слишком хрупкое, чтобы спокойно существовать в этом мире.
Стоит мне понервничать, как из носа водопадом течет кровь, сердце бьется со скоростью гоночной машины, а температура взлетает к 38,5, а иногда и выше.
Я полусажусь, запрокидываю голову наверх и прикрываю нос платком, смотрю в потолок и жду, когда сердце наконец вырется из груди и будет ледать у меня на коленях, обессилев издавая последние удары. Наверное это очень красиво, если бы не мой чертов кровоточащий нос.Иногда, я снова накручиваю свои нервы, вот только лучше от этого не становится, с чего бы это? Со временем в глазах темнеет и я проваливаюсь в сон. Сны этого состояния не отличабтся, ни положительностью ни нормальностью.
Хорошо, что во всей Вселенной существует только один фактор, способный довести меня до такого состояния. Плохо, что он существует.
Спала дольше, чем обычно. Несмотря на то, что я-сова от и до, я ненавижу долго спать и всегда стараюсь встать пораньше, злюсь ужасно.
Во всем теле страшная слабость, не помогает ни кофе, ни зеленый чай.
Снова злюсь, уже на это состояние.
В_с_е_х_о_р_о_ш_о, мееедленно проговариваю себе же.
Вспоминаю свой же недавний пост. Определенно, вытатуировать на видном месте.
Пытаюсь успокоиться и снять напряжение. Играю в Мартишу Аддамс, срезаю цветки у роз, с нежностью затем один за другим срываю лепестки, а может погадать?
Гадание по розочкам, как это по-принцессьи, еще бы придумать на кого. на того, кого хочется точно не буду, потому что глупо, потому что по-детски, а я уже решил, что пора вырасти.
-Мне иногда кажется, что частично застряла в пятилетнем возрасте, -сказала как-то моя волшебница и по совместительству мой личный демиург  [Jackie]
И правда, где-то, что-то слишком много детства, пора взрослеть, слишком давно, подбрасываю лепестки и смотрю в пустоту....
Когда мне плохо, через некоторое время у меня исчезают все эмоции, я не радуюсь и не грущу, нет не злости, ни печали, ни-че-го. Я помню в детстве я мечтала стать куклой, фарфоровой, коллекционной, очень дорогой, красивой, не как ангел, а геометрически красивой, искуственно совершенной с точеными чертами лица, длинными темными ресницами и либо голубыми, либо фиалковыми глазами, в самом красивом на свете платье, с несколькими пышными юбками, красивым корсажем, все как полагается и чтобы никаких эмоций, никогда, застыть в веной неумирающей красоте, сидеть среди других таких же прекрасных коллекционных созданий и ничего больше, радовать взгляды, вызывать восхищение, завораживать, но.... даже не реагировать на это, потому что внутри пустота..... Прятать эмоции я определенно научилась, даже забавно. осталась пластическая операция=)
Беседами в аське возвращается цинизм и легкий сарказм. Помогает.
Эй, жизнь, ты меня слышишь? Я все равно буду сильным, даже сильнее, чем могу быть, ни тебе, никому меня не сломать.
4-я чашка кофе и 3-я чая, надо съесть печенье и мне станет проще.


Брать легче чем отдавать, отдавать легче чем ждать. Ожидание-это самое страшное, оно страшнее боли, страшнее несбывшейся мечты, страшнее обиды, страшнее смерти, страшнее самого страха.Ожидание-это то, что действительно убивает, как же я хочу наконец научиться ждать.


@темы: кофе и сигареты, echec et mat au roi, ego[CENTR]ism, hemoptysie, tsu-me-ta-i, Холодными пальцами по стеклу, Danse Macabre, Decadence, My Majesty-<{@, piano ver., la commedia dell'arte

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Флешмоб взят от небесно-прекрасной  Morning Sky, от нее же и ассоциации

Отмечаетесь в комментариях, я даю вам 7 ассоциаций, связанных с вами, и вы их у себя объясняете)

1. Жасмин (жасминко)
смотреть
2. Портной :eyebrow:
смотреть
3. Позитив
смотреть
4. Жена :love: :shy:
смотреть
5. J-rock :gigi:
смотреть
6. Яп
смотреть
7. :red: Красавица
смотреть

@музыка: George Michael - You Have Been Loved

@темы: Жасминовый чай, ego[CENTR]ism, My Majesty-<{@

10:34

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Сегодня какое-то особенное утро и, не смотря на тотальную сонность, начало дня можно считать удачным.
Сегодня ко мне вернулись силы.
Первое, что я почувствовал, раскрыв глаза и немного очнувшись, - перемены. Какая-то внутренняя твердость, которой, видимо, мне так не доставало.
Подсчитываю. Анализирую. Осознаю.
Меня уже не так легко сломать как раньше. Сделать это теперь могу только я. Или *** если я захочу сломаться ради...
Если ты еще не подошел к намеченной цели, это еще не значит, что прогресса нет-вытатуировать на видном месте и при необходимости смотреться в зеркало.
Немного жестокости-это не порок. Люди жестоки по определению, от природы, осознанно и нет. Немного характера-это не значит быть твердым как камень, это значит быть сильным.
Меня переполняют силы, идеи и жажда свершений. Наконец-то я чувствую уверенность. Я не знаю сколько продлится эта метаморфоза, но хотелось бы, чтобы всю жизнь.....
И что бы это на меня так повлияло. мб кудряшки?=)
_____________________________________________________________________
А вчера был чудесный день и замечательная прогулка пешком через весь центр. Бабки, конечно, совсем обнаглели, ненавижу *трясет кудряшками* Зато, мы видели очаровательных еврейских мущщин** и их религиозную общину заодно, много музеев, где я, конечно, хочу побывать.Проходя по чистым прудам мимл Современника, я в который раз вспоминал тот душевный поход на "Грозу", когда-то и волшебное кафе с не_ре_аль_ным мороженным, которое с тех пор не могку найти. Прошлись немного по маршруту моего любимого трамвая №39, у самой красной площади видели бездомного котенка, болше всего на свете я жалею, что не могу взять всех этих бедных бездомных созданий к себе, ведь им так нужны любовь и забота. А какой вчера с моста на Новокузнецкой можно было наблюдать закат!!! *_____* И да, что это за такое красивое здание на Сухаревской, оно мне просто покоя не дает! Ну и не обошлось, конечно, без педофилов-самоучек.
Случай первый, на ЧП.
Педофил: "Такие маленькие и уже красивые"
Я и Джэки: "Может начать всем показывать паспорта?"
Случай второй, на подходе к Павелецкой.
Педофил: "Девчонки, а где здесь выйти к красной площади"
Джэки: "Понятия не имеем"
Педофил: "А где мы вобще находимся"
Я: "Кажется, в Питере, но мы уже не уверенны, знаете, тааак долго идем......"
И да, в последнее время я постоянно ем, при этом сбрасывая чуть ли не по кг в день... чтобы это значило, в любом случае, хоть не толстею и это радует, но.э... ни за что и никогда не пытайтесь вытащить у меня из рук недопитый коктейль или недоетую булку-бду кусаться)

@музыка: Placebo - This Picture

@настроение: Эмоциональный подъем и чудесная беседа в аське)

@темы: Жасминовый чай, одуванчики, echec et mat au roi, ego[CENTR]ism, Провода, My Majesty-<{@, merry-go-round, Бесконечно ветер в волосах, sfz

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Недавно, у меня и волшебной принцессы Эми-Джэки вышел разговор об особенном месте, "у каждого должно быть свое место" утверждает Эм, то самое, волшебное, ни для кого кроме тебя, где тебе хорошо и спокойно, а потом интересуется:
-А у тебя есть свое место?
-У меня и дома-то нет, -несколько пессимистично отвечаю я

Дело в том, что по моей теории у каждого должно быть два места: дом и то самое волшебное.
Дом, это такое место, неважно живешь ты там или просто иногда возвращаешься, просто там тебе спокойно, уютно и хорошо, там ты защищен, ты знаешь, что там тебя любят и ждут, а если живешь один, то кто-то такой любящий в любую минуту позвонит и придет в гости, иногда просто так, иногда подставить плечо. Там всегда курятся теплые разговоры и пьются только самые вкусные и уюторасполагающие чай и кофе, там всегда теплые пледы, в которые можно завирнуться и там всегда можно отдохнуть от проблем и суеты и спрятаться от всего негативного, что есть в мире.
Но иногда спрятаться нужно и от дома тоже, иногда проблемы вызывают в голове сумбур и от того надо сначала заниматься не проблеморешением, а расчисткой этого самого сумбура и вот тут-то и нужно свое место.Свое место ращумеется словно подточенно под тебя, твое сердце там бьется в ритме этого места, свое место-это такой маленький мир, а ты-центр этой вселенной, это ощущение будет в каждом его уголке и от этого ощущение приходит понимание, иногда даже всего на свете. Именно там любой сумбур разбирается, а мысли встают по местам. И что, конечно, тоже следует отметить в признаках своего места, свое-это свое и ничье больше, ни для друзей, ни для родных, только свое, хотя при желании его все же можно расширить. Тем не менее, это свой собственный мир. И ты там-центр вселенной.
-Если бы я жила одна, то я бы, наверняка, была бы как Холли Голайтли, завела бы себе Кота и не давала ему имени.
-Почему?
-Потому что у нее не было дома и у кота тоже, а зачем называть бродячее животное? А вот когда появится дом, вот тогда можно дать ему имя. Вот только у Холли хотя бы было свое место-Тиффани.


@музыка: Wolfsheim - Elias

@темы: Les chateaux en Espagne, My Majesty-<{@, Butterflies and Dreams

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Еще со школы, мы с друзьями часто шутили, что я, судя по всему-не человек, а вобще существо существо с другой планеты. И казалось бы..... Но чем взрослее становлюсь, тем больше убеждаюсь в существовании внеземных цивилизаций и своем с ними прямом родстве.
И дело даже не в том, что я не люблю сладкое и меня тошнит стоит попытаться съесть яблоко. Уж слишком как-то я, по-непонятному, воспринимаю этот мир.
Слишком мало во мне реального-материального и слишком много чувственного. Я словно парю надо всем этим миром, над всем, что здесь происходит, пока нормальные люди счастливо живут в золотой серединки, а отдельные индивидуумы и того ниже, их мысли обитают в земных и низменных плоскостях, а мои улетают куда-то вверх, подчас сбегая от меня....
Мне тяжело жить в этом мире.
И дело даже не в том, что я думаю, будто остальным легче....
Дело в том, что начинается все с того, как я не могу сдержать слез при виде бездомной собаки и по-возможности всегда покупаю им еды или скажем при виде бабушке торгующей с рук на морозе, а заканчивая тем насколько болезненно я воспринимаю любую мелочь. Я совершенно не могу смотреть новости, а по долгу моего факультета приходится но это уже относится к теме "наверное, я-мазохист"

У меня слишком хороший вкус и я от чего-то никогда не соглашаюсь на меньшее, иногда, я добиваюсь желаемого, а иногда просто бесконечно бьюсь головой о стены, потому как отступать не умею.
Еще я совсем не умею не-прощать, многим тяжело простить, а я совсем не понимаю как этого можно не сделать, ну да пусть обидел_оскорбил_воткнул-нож-в-спину_предал, но ведь так раньше общались хорошо и может же человек быть таким замечательным, отчего бы не дать второй_третий_пятый_десятый_двадцатый_трехсотый шанс, люди же меняются. Наверное, это качество мешает мне больше всего-некоторые думают, будто о меня можно спокойно вытирать ноги, совсем не задумываясь, что где-то далеко за трехсотым шансом и порогом моей душевной боли я вхожу в новую стадию и начинаю с этим бороться кнутом и пряником.
Я не понимаю как можно относиться к кому-то плохо, ведь даже в самом нехорошим человеке, есть хотя бы совсем маленькая, но все же частичка чего-то светлого и уже хотя бы за эту частичку он заслуживает чтобы и его тоже любили. Хотя, конечно, и у меня бывают припадки явной нелюбви к кому-то и тогда я безумно страдаю, считая себя не иначе как воплощением всего мирового зла и размышляя о том, как бы избавиться от этого мерзкого чувства и за что моего, скажем так, врага можно возлюбить, потому как это-лучший способ бороться с неприязнью^^
Я чертовски хорошо храню тайны, потому что отношусь к ним как к сокровищам, которые мне доверили и запираю в самые дальние и секретные сейфы-сундучки своей памяти.
И хотя я только учусь(с), я довольно одаренная фея, тут даже позволю похвастаться, так как близким и любимым приношу исключительно удачу, периодически организовывая чудеса, а по возможности сворачивая горы. Для меня нет ничего невозможного, если я могу помочь кому-то очень дорогому. Так же как и нет ничего не возможного, если я за что-то берусь и говорю "сделаю", даже если я не умею, даже если обстоятельства против, даже если уже раз 12000 мне хотелось сдаться.
Но как ни парадоксально сложнее всего мне живется от паталогической скромности, стеснительности и боязни показаться навязчивой-поэтому я никогда не делаю первых шагов и очень по долгу могу ходить вокруг да около..
И вот как-то подумалось, наверное, это чертовски удобно, когда я люблю: не позвонит-буду молча и терпеливо ждать, обманет-поверю, изменит-забуду, предаст-все прощу. И мне чертовски повезло, что я такая не влюбчивая, а когда влюбляюсь из-за моей стеснительности ничего не выходит, наверное, это у моих чувств такая система самозащиты от всего окружающего и даже стоит, возможно, сказать кому-то за это "Спасибо", вот только ..... Только.

@музыка: Jazzamor - Je t'aime

@темы: Жасминовый чай, dans la solitude, tsu-me-ta-i, Холодными пальцами по стеклу, al niente, My Majesty-<{@, Если бы человек создал человека...

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Меня можно поздравить. После недавних споров о квартирном вопросе, ссор с матерью и прочих проблем я теперь практически завидная невеста ^^
C приданным.....:shuffle:
В ближайшее время маман оформляет мне дарственную на нашу вторую квартиру, кт мы сдаем.
Вобщем, практически жизнь то налаживается и у меня даже появляется источник дохода, пока я наконец найду себе новую работу....
И кстати о работе:
-Странно, что ты никак не можешь найти себе место, с твоими-то талантами, способностями и знанием трех языков ты могла бы большие деньги получать и тебя просто с руками оторвут
-Где?? ГДЕ ЖЕ эта работа, где мне будут платить большие деньги, давай ее скорей сюда, я согласная!

Вобщем тяжела и неказиста жизнь далее по тексту)
С другой стороны найди я работу именно в этот период времени мне будет немного вобще некогда жить. Потому как дел чертова куча и все надо разгребать и в который уже раз я жалею, что меня не 5шт, ну или хотя бы две:gigi:

@музыка: Versailles - The Revenant Choir

@настроение: йа-завиднойе невестО XD

@темы: ego[CENTR]ism, Провода, My Majesty-<{@, sfz

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Чтобы в этой жизни у меня не получалось-все непоследовательно. Я, наверное. истиная женщина, потому как моя логика не поддается разумным объяснениям и КАК я умудряюсь быть любимицей на Математике и Информатике-загадка, т.к. упор у нас делает в логику и задачи я предпочитаю решать логическим способом О.о
Вывод о том, что со мной что-то не так становится перманентным, пора бы перестать констатировать этот факт и искать ЧТО со мной не так.....
И снова о логике.
Я почти не реагирую на лекарства и даже на снотворные, если вы хотите меня вырубить-налейте мне кофе, вот от него-то я засыпаю только так..... При этом в день я выпиваю минимум 3-4 чашки и грожу вырубиться где угодно и когда угодно, особенно ударную дозу кофеина принимаю с утра.
Внимание, вопрос: зачем я это делаю?
Одним словом логика моя не поддается разумному объяснению, как и вобще 95% моих поступков, у которых зачастую не то что логика, мотивация отсутствует.
Отдамся в добрые руки исследовательский центр, пущай меня там изучают, вдруг помогут?)

@музыка: Dir en Grey - Yokan

@настроение: спааааааааааать............ *пьет кофе*

@темы: Жасминовый чай, кофе и сигареты, ego[CENTR]ism, My Majesty-<{@

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Из всех времен года, если речь, конечно, идет не о Вивальди, я больше всего на свете люблю, разумеется, межсезонье.
Я нежно люблю всю эту неопределенность-незавершенность, всю эту серость. Мне нравится когда это время и не зима и не лето и не нормальная весна еще даже. Мне откровенно не нравится, когда распускаются первые листочки-цветочки начинает греть солнышко, зато вот серая городская весна.......:heart:
Все, что происходит сейчас напоминает мне детскую книжку-раскраску, ну вы же помните их) Мне они ужасно нравились. И межсезонная серость почти тоже самое, только раскрашивается она не карандашами и фломастерами, а дружественными посиделками, увлекательными прогулками, соединением сигаретного дыма за задушевными беседами, веселым смехом и взаимными улыбками. Но для меня в межсезонье есть одна большая опасность-превышение доли нееежности, на грамм души. В это время года хочется пребывать в состоянии взаимной_влюбленности и хоть_немного_напоминающих_романтические_отношениях. В это время года мне хочется придумывать сказки на двоих, мне хочется быть счастливой и отпускать своих внутренних бабочек в большой мир, в надежде, что они принесут крупицу этого счастья другим людям. Хочется вдвоем гулять по старому центру и раскрашивать серые, но прекрасные дома держанием за руки, хочется обойти с кем-то весь город хлюпая межсезонной грязью под ботинками, еще можно зайти в какой-нибудь большой парк и долго долго играть на детских качелях, хорошо бы потом погулять там, уплетая сладкую вату, на палочках от которой затем можно устроить дуэль волшебников, а когда замерзнут руки спрятаться в каком-нибудь уютном кафе-кофейне-ресторане и, улыбаясь друг-другу, долго-долго греть руки, я, конечно же, о чашку кофе, а вот обаже мои обычно предпочитают чай. В этом же самом кафе ну или см. выше так же долго можно разговаривать обо всем и не о чем: о минутном и вечном, прекрасном и нет, возвышенном и не очень.. Ну а совсем вечера лучше всего проводить дома, сидя на полу со свечами и попивая дорогой вкусный чай, тягучий сладкий ликер или хорошее вино и смотреть как прыгают искорки в глазах напротив, периодически, я бы залезала на окно и, на редкость мееедлеееенно покуривая, смотрела бы на огни окон напротив и фары проезжающих машин, позволяя всей этой романтичности и нежности внутри меня захватить все мое существо и отдавая разум во власть эмоций и чувств....
А между тем у меня совсем обычное утро: на столе красивая розочка и чашка кофе, в окне серость, любимые кованные решетки, неприлично голубое небо-серое мне нравится больше, редкие утренне-воскресные машины, место рядом, наверное уже перманентно пустует, но исключительно по моей вине, я не умею пускать в свою сказку и отвечать на чувства, для этого меня надо зацепить с какого-то неизвестного науке угла, как жаль, что это мало кто умеет и как жаль, что я уж слишком хорошо умею сочинять сказки, вот только какой в них толк, когда их некому дарить?

@музыка: Savage Garden-To The Moon & Back переходит в Paul Mauriat-Desconocido

@настроение: передоз нежности

@темы: Жасминовый чай, tsu-me-ta-i, Les chateaux en Espagne, My Majesty-<{@, piano ver., Butterflies and Dreams, Бесконечно ветер в волосах

00:46 

Доступ к записи ограничен

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Анализирую. Ни о ком конкретном и даже не обо мне, ну если только пункты 1, 7 и 8)

Намного легче признать себя сумасшедшим и влюбленным.

Мы очень любим, когда другие называют вещи своими именами, а сами предпочитаем недоговаривать и прятаться в полутонах.

Много легче не говорить правду себе, чем другим и еще легче не говорить вообще никому

Очень просто становится, когда другие отвечают за свои слова и совсем нелегко, когда отвечаешь ты сам.\

Мы часто предпочитаем мстить и злиться, хотя простить, но сделать вывод экономит нервы.

Себя легче или недооценивать, или переоценивать.

Думать, обычно получается, о том, о ком чем хочется, а не о том, о чем надо.

Просто начинать, еще легче сдаваться и очень тяжело продолжать.

Невозможные вещи являются невозможными, только если мы сами так о них думаем.


@темы: Жасминовый чай, Бесконечно ветер в волосах

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
А время бежало,
Бежало с тех пор, счет теряя годам.(c)

Время-это то, что подчас огорчает меня едва ли не больше всего на свете. И я уже молчу о том, что в последнее время оно несется будто на соревновании. Сильнее всего меня расстраивает, что оно мчится мимо меня, не успевая толком наступить.
Мне нельзя читать стихи и книги, смотреть кино и слушать музыку.
Потому что очень меня огорчает, что все прекрасное, все великое сделали давно и сделали до нас. После вечера один на один с наследием прошлого давнего и недавнего, пребываю в состоянии глубокой мрачности.
А как же я? Что же я могу сделать в этом мире?
Все со любви уже сказали давным-давно-ощущения описали еще в Древней Греции, а тему возвышенного продолжали сквозь века от средних до серебрянного...
Все о мечтах и идеалах нам рассказывали в эпохи борьбы и не спокойствия.
Времена года Вивальди были написаны еще в XVIII веке, арабески Дебюсси - рубеж XIX и XX веков, а музыка где можно было еще что-то сказать так же важное, так же красивое началась в 50-х годах.... КАк я расстраиваюсь, слушая Пэгги Ли, решаю уйти чуть дальше, но............ Битлз, Дэвид Боуи, Квин (господи, такого вокалиста как Фредди Меркьюри больше нет и не будет), список можно продолжать и продолжать......
Мне всегда хотелось научиться рисовать, но зачем, если мои любимые картины давно нарисованы, а эпоха любимых художников прошла, зачем? Если несколько современных авторов умудряются нарисовать все ТАК как я не смогла оформить даже в самых смелых задумках....
Я бы хотела снимать кино, но "Три Шага а Бреду" давно сняли, Бертолуччи снял Blow-up (в далеких 60-х), а через время Ускользающую красоту и Мечтателей, а подлецы Аранофски и Джармуш и вовсе старательно не оставляют мне совсем ничего...... И это я еще не жаловалась на Вонга Кар Вая, Гаса Ван Сента, Марка Форстера и список снова можно продолжать.....
Но списки-списками, а вопрос "Ну как же я???" не оставляет мою белокурую голову в покое.....
Пожалуй, единственное, что мне осталось в этой жизни, дабы реанимировать свое существование - это удариться в медицину и изобрести как минимум ни больше-ни меньше - лекарство от СПИДа.

@музыка: The Section Quartet - Black Hole Sun

@темы: Broken Glass, ego[CENTR]ism, hemoptysie, Les chateaux en Espagne, Butterflies and Dreams, в прошлом нас уже нет..., Мы воруем ночь, Поговорим о высоком

23:15

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Я весь день где-то летаю: в мыслях, планах, идеях....
Выше земли, выше людей, выше проблем, выше забот, выше самолетов и проводов, а выше меня только ...... чувства.
Я сегодня слишком лирична.
Возможно, причинах в музыке, словно специально подбираемых сегодня айподом, возможно в весне, ведь не смотря на вновь выпавший снег, она все равно повсюду...
Я уже слишком давно уязвима, хорошо, что не для всех.

У меня поздний удин-чай и овощи, из музыке все только спокойная. А моя привычка сидеть на окне, сегодня только в шифоновой рубашке до добра мое здоровье не доведет. Машин почти нет т улицу окружает мягкая дымчатая тишина, переплетающаяся с оранжевым светом фонарей, я играю с общими планами мои мечтаний сквозь самые любимые виды из моего окна......

Говорят, мысли материализуются, а мечты исполняются..... Так когда же исполнится моя?.... С другой стороны я верю-все не за горами, я верю-я близко, совсем близко..... На самом деле, в своем сейчас у меня и так все вполне себе хорошо, у меня много дел и у хороших девочек все в итоге оказывается хорошо^^

Завтра у меня сложный день и надо спускаться из мира грез и подумать о насущном. Пусть мне завтра повезет.

@музыка: Wolfsheim - Care for you

@настроение: Мечтательное

@темы: tsu-me-ta-i, Провода, Les chateaux en Espagne, piano ver., merry-go-round, Golden Cage

23:43 

Доступ к записи ограничен

Принцесса, такая умница, что и сказать нельзя!(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра