Я, как оно есть

В любом случае, этот диалог очень хорошо меня отражает:
Я: Ой!У меня что-то странное, у меня где-то от стола идет жар ><"" это не может быть от того, что мы его придвинули слишком близко к стене и теперь комп перегревается? ОО
Best Friend: Не знаю, а у тебя жар, он прямо от компа идет?
Я: Нет ><""" от ниши над ним, там прямо горячее все
Best Friend: А сам системный блок холодный?
Я: Да, очень холодный, просто ледяной, местами
Best Friend: Попробуй отодвинуть его чуть к себе подальше
Я: Сейчас *начинаю двигать, тут же раздаются крики* Ой!!!!! Аааааа!!!!! Хееееелп!!! Ааааа!!!
Best Friend: Что такое? Ты что кричишь?
Я: Не отодвигается Т______Т
Best Friend: Why not?
Я: Слишком тяжелое ><"""""""""""""""""
Best friend: Oo""" ой бляяя...

Да я басист, я блондинко и я женщин, ну и как же мне дальше жить со всем этим, если самостоятельно я не могу даже такие простые вещи как открутить бутылку минералки, открыть зонтик и подвинуть системный блок?(

---

Прав был Амброз Бирс в своем "Словаре Сатаны", когда сказал "Телефон-дьявольская выдумка, которая уничтожила какую бы то ни было возможность держать в отдалении нежелательное вам лицо." Во всяком случае, после минувшего только что телефонного разговора, я совершенно выбит из колеи... Мысли, непослушными птицами, улетают куда угодно-только прочь от меня, а я остаюсь внизу и совершенно не могу поймать, хотя бы одну, чтобы хоть как-то успокоиться...
Есть такие люди, которые минутной беседой утомляют больше, чем какие-либо физические воздействия

А я по-прежнему теряю не только мысли, но и суть разговора, я совсем не понимаю, чего от меня хотят и почему так добиваются... но надо куда выговориться и потому....

Эпистолярный жанр

Я совсем запутался, я устал, я не могу тебя больше слушать... Ты говоришь одно, а добиваешься как будто бы совсем другого. Две разные разницы, как говорят французы... Скажи, чего ты на самом деле хочешь? Я дам тебе все, а за собой оставлю лишь одно условие, когда ты получишь свое-ты уйдешь и никогда больше меня не потревожишь.... Только скажи уже наконец точно и правду.... Ты сам знаешь, я могу почти все, я готов на все.... Забирай. Я могу отдать тебе сказку, могу отдать душу, могу отдать тело, только сердце ты все равно не получишь.... Ты не тот человек, того человека, мне кажется, вобще не существует. Тебе меня так надо? Мне не жалко, но сколько ты меня выдержишь? Я не обещаю, что тебе не будет больно, я не обещаю, что ты не замерзнешь рядом.Ты согласен смотреть, как я ухожу? Как я наплевав на тебя сижу на коленях у тысячи и одного человека, только не у тебя? Ты знаешь, иногда, я слишком раскованный, ты сможешь это выдержать? Ты согласен это терпеть? Ну что же, прекрасно, поздравляю, тогда ты еще большая тряпка, чем я думал, а я не выношу людей, о которых можно безнаказанно вытирать ноги... Или может ты решил меня удержать? Тогда ты еще больший идиот, чем я думал. И как ты собрался меня удерживать? Пытаться растоптать мою личность? Пытаться подавить? Знаешь это уже пробовали и еще ни у кого не получилось... Твои чувства слишком тяжелые, они слишком непонятные.... они слишком меня угнетают. Я даже больше не могу тебя жалеть-ты слишком навязчив. Хотя могу, я могу жалеть и отплевываться-ты жалок до отвращения..... А твои слова, то прекрасны, то отвратительны, иногда лживы, иногда нет, я устал от тебя. Но на самом-то деле ты не плохой человек, раньше не был, ты просто очень глупый, просто приземленный, просто грубый и просто не мой..... Я должен улыбаться и пропускать тебя мимо ушей.... Должен-должен-должен, но не могу

Я кажется снова курю и сильно хочется вина.... Все что мне сейчас нужно: любимые сигареты, дорогое вино и темное одинокое прибежище. у меня внутренний декаданс. Хотя на самом деле мне нужно совсем другое

Ну а днем все было очень даже не плохо


И да, великая заметка о том, что никогда нельзя пробовать мой соус по прежнему актуально, по цвету он снова сравнялся с васаби

@музыка: Paul Moriat - La Decadense

---

le lendemain matin

Пока у одних утро еще не настало, я продолжаю пребывать в оковах мыслей, оставшихся после мой бессонной ночи. Ведь в принципе все не так уж плохо. Ужасно, конечно, но.... Я всегда плевать хотел на подобные вещи. Одеваю ежовые рукавицы и силой держу себя в руках... Подумать сейчас стоит и очем-то другом.

"Знаешь, рядом с тобой все начинают вырабатывать тестостерон"-говорит мне одно из женственнейших и нежнейших созданий. Говорит это к тому, что у меня какой-то странный дар, рядом со мной все начинают чувствовать себя очень мужчинами. И девушки, как не странно, тоже. Особенно пугает, когда истинными джентельменами начинают чувствовать себя люди, крайне далеки от разговоров о себе в мужском роде. Но вот видимо общественности хочется мне помогать, меня защищать и оберегать. Чем же это вызвано? И что же делать: радоваться или беспокоиться?

А еще говорят, что мне надо быть проще. Скромнее тоже надо, говорят, избавиться от всего своего эгоцентризма и самолюбия. Вот и не знаю даже, от подобных слов вопросов крайне ного: "Как же мне это сделать?", "Будет ли проще?" и "Чем, чем мне это поможет?" и почему-то очень малое количество окружающих принимает меня таким, странно, неужели я настолько несовершенен, что меня надо ломать и собирать нового?

@музыка: Versailles - Forbidden Gate

---

Nuit

Я как всегда хотел написать о чем-то другом.... Но что-то со мной не то... Сегодня я совсем не похож на себя и меня можно было увидеть в совсем неожиданных ролях... Однако, даже модернизируя свой скромный уголок, принцессы не снимают браслетов от Тиффани.. И как обычно бывает, необычное поведение-не что иное как следствие какого-то дискомфорта. Мой инсайд в последнее время не совпадает не только с аутсайдом вокруг, он, кажется не совпадает совсем ни с чем, а хотя бы относительная гармония, словно вода, стремительно утекает сквозь пальцы. Но в глубине души я прекрасно знаю, чего не хватает моему эго, только совсем не знаю, что с этим делать и как-то больно от собственной беспомощности... Как было хорошо не знать этого чувства....

Хороший друг пришел помочь в моем мини-ремонте, курит на окне... И я опять.... Опять курю.
А ведь казалось бросил и не тянет
Но тонкие пальцы достают сигарету за сигаретой, вглядываясь в окно... Я много слышал об одиночестве в толпе, но одиночество в компании лучшего друга-что-то совершенно для меня новое.
Новая сигарета, ставшая слишком свободной кофта, давно оголила мне плечо, старый конспект по истории театра на столе и бесконечные мысли.... Страх и ожидание будущего, полное неощущение себя в настоящем и тоска по прошлому... Ностальгия-самый жестокий из всех способов мазохизма забавно, а я то всегда думал, что я-садист

@музыка: Lareine - Grand Pain

---

У меня совершенное музыкальное несоответствие, почему-то именно летом, ночами особенно, я люблю слушать "Зиму" Вивальди... Интересно, этот контрапункт чем-то вызван? Или это на генетическом уровне? С другой стороны к чему такие вопросы, ведь это так эстетично, в свете свечей, сидя на красивых простынях и кутаясь в одну из ни внимать классической музыке, размышляя о тысяче самых разных вещей и так до утра...

А еще в последнее время я очень много думаю о чувствах и отношениях: низменных и возвышенных и даже, как-нибудь об этом напишу, не сейчас, потому как мысли в моей голове еще не сформировались в окончательную картину...

А моей состояние сейчас можно передать только этими строками:
"And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight"

И в заключении немножко о вчера.... Совсем недалеко от моего дома есть совершенно удивительное место.... Там я совершенно подругому счастлив, не из-за чего-то, просто так.... Там много зданий и совершенно бескрайнее небо над головой, там целые поля полевых цветов и ветер, даже при самой жаркой погоде, а главное, это, немалое количество железных птиц...... Я очень люблю самолеты, но только тогда, когда на них не летаю.... А еще там прекрасная  Amy Celldweller неизменно фотографирует меня на все, у чего есть объектив и главное: бесконечно небо и ветер над головой....

еще меня

И наконец-то самое, мое счастье)

@музыка: Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

---

Insomnia

Опять бессонная ночь... Что же, у меня была ночь французского ретро, "Орфей" Жана Кокто... Надо отметить я очень люблю старые фильмы и люблю Францию, правда к Франции мои чувства несколько неоднозначны, я люблю не столько страну, сколько присущую ей тонкость, витающее легким цветочным парфюмом очарование, чувственность, умело лавирующую на грани с пошлостью, аристократизм.... Ну что же "Орфей" меня ничуть не разочаровал, чудесные образы 1949 и наложенная выше экранизация мифа, Кокто нарочно путает нас во времени, ведь легенды от того и легенды, что чувства человеческие вечны и подобное может случиться в совершенно любое время... Мария Казарес совершенно очаровала, тонкий шик того времени, чарующий образ смерти с вытекающей оттуда сексуальностью, а Жан Маре в то время был любовником Кокто и это, как сплетник=), просто не могу не отметить, не плохие грани для любовного четырехугольника, не правда ли? Единственное, разочаровала Эвредика-Мари Деа, апатична до невозможности, но я тут совсем не рецензии собрался писать, графомания-5й из моих пороков)
А под утро, уставшему телу так сильно хотелось того, что я никак не могу последнее время себе позволить-спать. Но это время мне скрасила, как обычно, музыка, но все это требует длительного разговора tête-à-tête, потому как насыщение духовной пищей вовсе не то, о чем хотелось бы писать... Прекрасное, искусство, это то о чем хочется говорить, о чем хочется спорить и обсуждать.


Моя проблема номер 2, это когда мои желания совсем не совпадают с моими принципами. Я теряюсь и не знаю, что выбрать и большое спасибо Уру за то, что вправил мне мозги.


А моя проблема №3-это лень, научившись новым эффекам в фотошопе (причем довольно давно) хочу сменить диз, вернее только лого и 4 авика, потому, как оставшиеся 2 и фон мне нравится до дрожи, не зря же столько над ними трудился...


Хочется чего-то нежного, теплого и прекрасного, какой же я все-таки по утрам...

@музыка: The Cure & Placebo - If Only Tonight We Could Sleep

---

Забежал на минутку, вернее даже не собирался, надо на улицу, но опять о ПЧ, не могу обделить вниманием  Jasmine Yuu, очень рад видеть еще одну Жасминочку, добро пожаловать в мой скромный уголок)

---

La Infatuation

"Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной"
( А.Бирс)

И вновь insomnia, еще одна ночь на окне, обнимая колени и обмахиваясь черными перьями.... Иногда такими ночами я страдаю не самобичеванием, я страдаю нарциссизмом, смотрю в зеркало и люблю каждую частичку своей внешности: болезненно бледную, почти прозрачную аристократическую кожу, кажется, даже светящуюся, в ночной мгле, каждую черту лица, я вглядываюсь в зеркало и совершенно не могу оторвать взгляд завораживаясь собою.... И да, в такие моменты, я еще больше, всем сердцем ненавижу фотоаппараты и свою нефотогиеничность, это самое жестокое из изобретений человества, превосходящее даже средневековые орудия пыток и ядерное оружие. Отвлечь меня способен только дождь, который, между прочим не заставил себя ждать и который я очень нежно люблю... Дождь, как мне кажется, это тоже волшебство.... Когда на стекле появляются капли воды и я могу осторожно, будто по человеческому телу водить пальчиком, в синхронном движении с падающими влажными дорожками-слезами неба, а затем и вовсе распахиваю окно, опуская вниз ноги и кутая плечи в шелковый сиреневый шарф, ну а потом просто смотреть.... Смотреть на все это природное волшебство и думать, отчего еще не спит мой прекрасный мужчина напротив и откуда дождливыми ночами берутся редкие, но все же машины, не иначе как у них тоже бессонница, вот и они и едут куда-то, где возможно спрятался их сон, едут включая дворники, чтобы бороться с нарастающей стихией, кто-то, наверное, даже боится грома, но продолжает ехать вперед и как наверное это чудесно, если тебе есть куда поехать..... Знаете, мне кажется, у каждого человека есть место, где его всегда ждут, куда ему всегда приятно возвратиться, у кого-то это паспортный дом, у кого-то квартира из детства, а других счастье в прошлом и каждом новом паломничестве к этому место, у четвертых дома друзей или любимых..... А у меня такого места нет, с детства нет, все вокруг совсем не мое, но мне часто кажется, что если бы было куда, то я наверняка, забыв про все на свете во многие моменты жизни бежал бы туда, не думая о дороги и времени, знаете самое страшное расстояние измеряется во времени, а не в километрах вовсе, это очень просто, ведь если вы меряете свой путь временем-даже минута бесконечно долго... Зато я точно знаю каким оно, мое место, должно быть.... Там я бы обязательно приходил к чаю или вину.... Там обязательно есть большое зеркало и много маленьких рядом, меня ничто не успокаивает так как самолюбование и я бы вглядывался в них бес-ко-неч-но, сравнивая отражения и размышляя о том, что называю "неправильными зеркалами", в этом месте все зеркала очень правильные.... Там я бы никогда не оставался один, я очень слабое существо и мне нужны внимание, защита, забота и восхищение, там я бы получал это в достаточном количестве, если такое, при моем уровне эгомании существует... Там я был бы если и не счастлив, то по крайней мере спокоен, там мне бы было просто хорошо....

Ну а сейчас, как обычно опаздывающее, субботнее утро, утро в выходные и праздники, всегда опаздывает и длится дольше, чем любое другое. Когда никого нет, по утрам, мне нравится пить чай и смотреть в окно, кутаясь, обязательно в простыню, мой халат я, кажется вобще не ношу, его обычно носят гости на этом месте должно быть отступление: "Джука, солнышко не ревнуй, его носишь ты и только ты)". По утрам мои мысли какие-то особенно нежные и очень близкие... По утрам, мне больше чем обычно хочется цветов.... По утрам, я ненадолго забываю о зеркале и даже готов полюбить фотоаппараты, если кто-то, я думаю близкий, относительно красиво заснимет меня такого уязвимого, взъерошенного и нежного.... По-утрам, я лучше всего лажу со своей кошкой... По утрам я очень разбит, бессонная ночь говорит за себя.....

И еще... меня все еще малость трясет после вчерашнего, что даже как-то страшно выходить на улицу, где же, где же мне найти охрану, что будет сопровождать и оберегать прекрасную принцессу за спасибо и улыбку?... Ну или получить разрешение на оружие?......

@музыка: Paul Mauriat - With Love and Roses

@настроение: утреннее

---

Kamijo-sama, o-tanjobi omedetou

Еще немножко о моей девичьей памяти, для склероза, пожалуй, мне еще очень долго жить, да и вобще таким очаровательным созданием как слово "склероз" не идет) Каждый раз я честно даю себе обещание поздравлять драгоценных кумир и реальных людей в своем дневнике, но в 94 случаях из ста забываю, вот она участь эгомана, все мысли о себе любимом, а об остальных как-то не получается, но сегодня... Я просто не могу не поздравить дорого и нежно любимого Камиджечку) неподражаемого, очаровательного в своем пафосе, человека, который умудряется приследовать меня, не водя знакомства из любого уголка земного шара, человека, которого добрая половина моих знакомых и даже мои бабушки мнят моим женихом "А что хороший мальчик(!), аристократичный, самое то для нашей принцессы"(с), человека, личность, которых не имеет себе равных и которого просто нельзя не любить
Kamijo-sama, Avec l'anniversaire


Желаю Вам всегда оставаться таким же прекрасным, немного смешным и бесконечно аристократичным, больших творческих успехов и непрекращающегося роста Вашего пафоса) Окена роз и позолоты)) Пусть Вас всегда окружают прекрасные и несомненно достойные Вашего общества люди, ну и разумеется, банального счастья.
Ну и пользуясь случаем хочу поздравить всех Камиджечек в мире, как никак у них сегодня профессиональный праздник=)

@музыка: Versailles - Aristocrat's Symphony

---

О прогулках и маньяках

Сегодня был очень милый день, начнем с главного, встретились с мамкой  Uru-hime, а это значит, что как обычно, у нас было много совершенно боедовых идей, новых штамповых фраз, море смеха и позитива)) Мало того, что мамик теперь знает сколько стоят мои душа и тело) так еще мы оба теперь знаем, что ничего на свете не располагает к разговорам о разных извращениях ТАК, как располагают разговоры о Версалях) Заодно придумали моим любимцам новые костюмы-это будет, не побоюсь этого слова фурор, правда ЭРОкез Теру, который Уру сделает ему собственноручно воском))) увидят не все....
Хотел написать об этом больше, но как-то настроение уже не сильно располагает, а все потому, что на пути домой, в родном же районе, при свете дня на меня напал маньяк и это как раз, когда мне позвонили родители... Спасибо бабушке за мой громкий голос, мало того, что я привлек ором внимание ВСЕХ прохожих, так еще спровоцировал аварию, потому что одна машина, очень мило врезалась в другую, вобщем маньяка и след простыл, а потом меня встретили мать со своим обоже и собакой и под конвоем довели до дома.... Вобщем юбки я больше не ношу!!!!! Мало мне было взглядов поголовно всех вокруг, так еще и маньяки атакуют. Вернее буду носить, если рядом окажется прЫнц на белом коне, готовый проводить хрупкую нежную барышню до дому, а то знаете ли, если так лезут среди кучи народу, да еще пока светло, то как-то это страшно....
В остальном у меня все очень хорошо,только как-то от пережитого, голова кружится, в любом случае очень и очень хорошо, что сегодня все обошлось и со мной ничего не случилось, потому как я действительно очень испугался.

Ну и немного о склерозе, я постоянно забываю поприветствовать новых ПЧ, а потом сегодня очень рад приветствовать у себя  Samael-Karyu-Tetsu и  Yuuji Kamijou, очень рад у себя видеть и очень надеюсь, что не сильно изуродую ваши френд-ленты своим бредом)))

---

Инсомния подкралась, по крайней мере, это было заметно... Из всех моих расстройств сна сейчас страдаю от №2... Абсолютно не могу заснуть в одиночестве....Итог-ночи на окне, ночи с Камиджо, во всяком случае этот мужчина напротив никогда не спит по ночам и я, поудобнее пристраиваясь на подоконнике и обнимая колени, могу смотреть на трон и лепнину бес-ко-неч-но, хотелось бы мне так жить....
Ну а пока я не могу уснуть, я провожу много времени в мыслях и как-то подумалось тут мне...... Я очень хорошо сочиняю сказки... очень нежные, очень волшебные, я соблюдаю все их правила и могу их реализовывать, но их никогда никому нельзя рассказывать.... Сказку можно только подарить.... У меня есть одна совсем особенная, я очень долго ее колдовал, вот только жаль, что человек, которому она предназначена кажется не собирается принять свой подарок, надеюсь, что это только пока...... Во всяком случае, в это самое пока, я сделаю все, чтобы сделать эту сказку еще лучше....
Мне, кажется, дарить-это то, чего я хочу больше всего, а сейчас дарить нечто особенное и очень жаль, что это я могу сделать только для одного человека, хотя расширю границы-типажа..... Одна беда попадают под него очень и очень немногие..... С другой стороны все хорошо, вот только..... А на только мне совершенно наплевать, потому как окружающие имеют право говорить обо мне все, что взбредет в их головы-мне на это абсолютно все равно.... Я такой, каким вы меня видите, но такой я только для вас. Себя я знаю значительно лучше.....


Очень хочу написать что-то позитивное, но вечерами о хорошем не думается.

@музыка: The Beatles

---

В голове скопилось очень много мыслей и я совсем не успеваю их излагать-они меняются, чередуются и появляются новые... а между тем, сегодня я попал под дождь и это было такое мое, такое особенное щщастье, когда люди с того ни с сего, вереницей бегут домой, а я.... А я не знаю как можно не любить дождь и зачем от него прятаться после изнурительной жары. А мне было охренительно хорошо. Я кружился и танцевал под музыку айпода и грозы, ловя лицом и руками, даже не капли, а потоки воды...И даже когда я пришел домой, мокрый, я стоял на балконе, прижавшись к дверному косяку, и наслаждался этой природной феерией, безусловно подаренной мне).... Но бабушка никогда не дремлет и мне волей не волей пришлось сушиться и переодеваться... Вот мой.... сосед напротив), под кодовым именем Камиджо в отличие от меня не любит дождь, ну удивление дома, на удивление сидел в своей с золотой лепниной кухне, а вот я в этот момент уже в домашней одежде сидел и смотрел, то на утихающий дождь, то на окно Камиджика...

А еще мне по-прежнему патологически везет на цифры, сегодня меня чуть не сбила машина, цифрами номера которой, были мои неизменные 666)

Очень давно хочется написать про людей, но опять откладываю... быть может инсомнией?...
А пока пикспам=) Я, на мобильнике и без фотошопа

пугаться тут

После дождя, волосы уже чуть-чуть начали виться)

Сквозь зеркало.... так я теперь вынужден одеваться дома и да, это зеркало очень старое, ему чуть ли не 200 лет, мой прадедушка привез этот шкаф еще во время войны в качестве трофея

На полу)

И да, как то меня спросили: Почему ты никогда не практически не обрабатываешь свои фотки фотошопом, ты фотошопишь все, кроме себя
Я:Оооо, тут очень хитрый расчет) Если я себя обработую, то потом увидев меня в реали люди испугаются и разочаруются, а если выложу так, при моем полном отсутствии фотогиеничности, а уже потом на меня посмотрят в жизни, то очень даже неплохо все пойдет)

Еще хотелось написать о мазохизме и садизме, но сейчас мне хорошо, сейчас я спокоен, поэтому опять потом

@музыка: Hizaki - If...Curfew

@настроение: хорошее)

---

Новое утро, мой завтрак-виноградный чай... И, да, снова инсомниак, хот я, пожалуй, мог бы сказать, что эту ночь провел с Камиджо) Т.К. 2:41 минуту ночи, этот мужчина явился на свою кухню, а потом зажег свет м в комнате с троном, а я.... Как и всякий раз, когда ко мне не приходит сон, сидел свесив ноги в окно и думая о тысяче разных вещей.... Вот только не знаю: любить или ненавидеть такие ночи? Орел-полная свобода, тишина, темно и даже прохладный ветер, под моими ногами редкие вереницы не спящих машин, а иногда даже не известно каким чертом вышедших на улицу прохожих... Решка-одиночество, абсолютное. Да и мысли в голову приходят, как званные, так и не очень, если бы мой склад характера был хоть немного другим, такими ночами я бы, наверное, упивался жалостью к себе, но я не умею жаловаться и ненавижу это чувство... Поэтому лишь остается бороться с нагнетающими мыслями, тонкими ниточками, проходящими сквозь мое существо...
Моя больная спина опять дает о себе знать-нужен массаж.... масло и жертва....
А так хочется нежности, опять. Хочется цветов. Хочется задушевных бесед, хочется новых книг, но на самом деле хочется прикосновений, рука к руке-очень нежно, невесомо, как полет бабочки...
И у меня опять трясутся руки... Честно говоря, это ощущение давно превратилось в примету, но когда это происходит сейчас-мне ничего не понятно, к чему бы это? Неведение, ожидание и надежда-ненавижу....
Стараюсь просто не думать-надо допить свой чай и искать вокруг, как обычно. что-то светлое, позитивное, опереться о него и идти.
А в остальном ведь все на редкость хорошо, а если не хорошо-то спокойно, правда я ненавижу спокойствие.... Всегда жду затишья перед бурей или на худой конец кирпича на голову

@музыка: Radiohead - Anyone Can Play Guitar

@настроение: живу)

---

Иногда мне хочется абсолютного покоя, совершенно не привлекать внимания, а просто насладиться легкой пустотой, главное, это, чтобы она не стала постоянно... В такие моменты я одеваю самые широкие штаны, первый попавшийся топ и не крашусь. Вот только последнее время этот способ перестал меня спасать, всю дорогу пришлось отбиваться от, простите, быдла... как же, как же мне ходить по улицам, чтобы было спокойно?....
Но это так, возмущение, на самом деле я хотел написать здесь совсем о другом, стоит мне захотеть приобрести определенную книгу, она мистическим образом исчезает из магазинов или ее покупают прямо передо мной.... Как-то давно, меня еще такого юного и, особенно не понимающего вещи так как сейчас, совершенно очаровала Вирджиния Вулф, и когда я решила все-таки приобрести экземпляр-нигде не могу ее найти.... "Ладно", -подумал я: "Еще я не откажусь перечитать Бодлера" и тут же передо мной унесли последний экземпляр... Не знает границ людская подлость и наглость)....

А между тем я схожу с ума, хочется бежать... вперед, хочется больше общения, хочется новых знакомств, хочется посидел в кафе за чашкой чая, в дыму сигарет (дружеских,я же не курю), бесконечного обсуждения новых событий, идей, книг, настолько обо всем и ни о чем....

А сейчас у меня ночь, в ней очень много запахов: жара, машина, почему-то поезда, крем от солнца, парфюм, немного жасмина, хвоя и чай с чабрецом...

---

Абсолютное обезвоживание.... Ощущения, будто кто-то выкачал весь воздух заменив его вязкой смолой и бесконечным солнцем.... Хочется чего-то живительного, потому как ощущение усыхания, иначе никак, очень боюсь высохнуть совсем...
А между тем у меня на редкость позднее утро, утро состоит из перьевого веера и абрикосов... Проклинаю себя за природную аккуратность и размышляю, а что если на меня упадет капля воды или сока за сколько тогда она испарится с разгоряченной кожи?...
Духота везде, в каждом уголке моей комнаты, в любом случае тут очень легко понять, что наступило лето.... Лето, когда шторы открываются только по ночам.... Лето когда все средства для кожи, заменяются на крем от солнца с наивысшим фактором защиты... Лето, когда домашние брюки и толстовку сменяет узкий черный шелк.... В шелке не так жарко, может потому, что он чем-то родственен воде, струящейся, легкий.... Лето и на моем окне умирают подаренные розы, высыхают. И я гадаю на розовых лепестках, на несуществующего принца, бережно складывая сухие лепестки в утянутую атласом коробочку-я очень люблю лепестки, вернее ванну с ними... Летом константой остается только одно: цвет кожи-кровь с молоком, вот только я не знаю кем себя чувствовать аристократом или мертвецом.... Хотелось бы первое, но духота, жара и обезвоживание напоминают о втором.... Летом распущенные волосы превращаются в пытку... Аккуратно убираю их на верх, заколка, разумеется роза, разумеется с перьями...Летом хочется одного: льда и влаги.... К примеру ванну, с лепестками роз) и холодной водой.... Прохладной, розовой мякоти арбуза, вы никогда не замечали, что арбуз пахнет морозом? И, возможно, дорогого шампанского, со льдом обязательно.Вот только еще внутренний голос мне подсказывает, что в одиночестве мое желание теряет не малую часть своей привлекательности и я продолжаю гадать, медленно снимая лепестки не вытерпевшей этой жары розы... Размышляя, что в чем-то мы с ней сейчас очень похожи, ведь я такой нежный и хрупкий, совсем не выношу жаркого солнечного света и такой же как она сейчас одинокий..... Иссушение

@музыка: Versailles HISTORY OF THE OTHER SIDE

@настроение: иссыхаю

---

Все таки этот мущщина меня преследует) ведь даже в переходе на ст. м. Аэропорт в качестве музыкального сопровождения ставят нежно им любимого Поля Мориа, заодно устроила экскурс дорогой  Amy Celldweller в мир музыки)
И вот еще, о взглядах и людях, она мне говорит, — неужели ты не понимаешь, когда на тебя все смотрят
-Не понимаю совсем, обычно на меня не смотрят
-Неужели ты никогда не смотришь людям в глаза
-Ну... могу...... временами
-И что
-Обычно никто не смотрит
-Когда на тебя смотрят, а ты смотришь в ответ люди имеют обыкновение отводить взгляд

И вот мое зазанавшееся самолюбие не удержалось и думает,а смотрит ли кто-то на меня, потому как важно очень, мое Эго не способно существовать без признания, но даже при таких мыслях главной проблемой остается то, что на "я тебя люблю" я говорю "спасибо"...... И не потому что не могу придумать ничего оригинальнее, а потому что это самый честный ответ, а я очень не люблю лгать. Я, наверное, никому и никогда не смогу ответить тем же, но мне необходимо как можно чаще слышать эти слова..... А в голове в о время всплывают слова совсем другие, снова драгоценной  Amy Celldweller "Мне кажется, ты не можешь никого любить, ты можешь только позволять любить себя".... А мне так сильно хочется чувствовать и я безустанно ищу остроты в жизни, надеясь, что это поможет заглушить крик пустоты внутри, я безустанно рисую тепло и нежность в надежде согреться, я безустанно пытаюсь что-то внутри заменить.... Интересно, а может ли вместе с пересадкой сердца предастся возможность любить? Если да, то я согласен....

Очень сильно хочу нежности и эстетики..... Сиреневых роз, фиолетовых облаков и пиано....

И, наконец о приятном, ПЧ

Добро пожаловать,  Hizaki., очень рад приветствовать в своем дневнике

Н?у и конечно  ~VikNik~, ребят, жжоте))))) Я смотрю заводить общие дневники теперь в моде))))

@музыка: Versailles - Windress

@настроение: хочу нежности и мне определенно очень нравится Нобля)

---

А моя жизнь в последнее время похожа на сказку, самую настоящую. Одно огорчение-очень страшную. И что-то меня не радует, что злобный автор не предусмотрел в моей сказке доброго волшебника, который бы пришел по закону жанра и обязательно меня ото всех спасет....
С другой стороны наши сказки всегда отличаются от книжных, хотя бы тем, что живут не только на бумажных листах. Хотя лично я была бы совсем совсем не против пожить в книге, если моно, то очень старой пожалуйста, с желтыми, чуть рассыпающимися страницами и выцветшими чернилами и разумеется с умопомрачительным запахом старины и книжной пыли,а вместо закладки, где-то ближе к середине обязательно увядший розовый бутон....
Очень хочется солнца, только не этоого вашего, прожигающего мою нежную кожу,а какого-нибудь своего: нежного и безобидного, ах откуда бы, с какой высоты мне его достать и да..... в последнее время играю в Горлума =)
Моя прелесссссссть......

перелистываю пальчиками с голубыми ногтями глянцевые странички, осторожно провожу по самым красивым фотографиям.... вот оно фетишистское щщастье...

@музыка: Lareine - Urei No Hana Ga Chiru Ai

@настроение: как в сказке

---

Сегодня у меня позднее утро и совсем какое-то не мое.... Или просто не такое каким мне хотелось бы его видеть.
Завтрак, предписанный диетой, представляет собой кофе и сухарь, а именно сегодня хочется фруктового чаю и пирожок. Да и радостно-голубое небо далеко от моего инсайда. Лишь роза на окне вносит что-то мое в этот день....

А вчера была на любимой станции. Забавно, но... Но там все так как надо. Мое. Серое небо. Приятная прохлада. Противоестественная и прекрасная стая птиц. И меня совершенно очаровал один двор..... надо его сфотографировать.... Абсолютная гармония... Странно.

Расставив на столе разноцветные бутыльки лаков для ногтей пытаюсь уравновесить себя с окружающим миром.... Черный-кончился и мрачноват. М... голубой?.... А пока я выбираю меня мучит один недавний разговор о любви.... На повестку дня был вынесен крайне интригующий вопрос, могу ли любить я. Причем интересовал он, как выяснилось, не только прекрасную собеседницу. И, конечно, хотелось крикнуть вместо ответа: "Я? Конечно!! Я могу! Я хочу! Я люблю и буду!", но..... почему-то везде присутствует это слово..... Но я ответила:"Не знаю. По-нормальному не пробовала"... Прозаично и односложно, зато правда.... И почему-то собеседнице кажется что нет. Я могу позволять любить себя, причем далеко не всем, я могу сыграть любовь во всем: в дыхании, в улыбке, во взгляде, но чувствовать.......
Бывают рождаются люди с болезнями, с отклонениями... Может и у меня такое отклонение? Какая-то подозрительная деформация или полное отсутствие чувств?.....
Вполне ведь имеют место быть такие люди. Не созданные для любви.

А еще у меня есть два желания: уехать куда-нибудь в мою гармонию и много-много одуванчиков.... сидеть среди них и чтобы обязательно ветер в волосах, свобода и мое, особенное, счастье.

И почему-то сейчас на этой планете только один человек, которого мне до невозможности хочется увидеть рядом, прямо сейчас и не отпускать...... хотя бы пока это не пройдет. Но все так как есть. должно быть? Не хочу... Почему я не могу все изменить... Может мпеня решили лишить не только чувства любви, но и счастья?.... И вот я сижу совсем одна, спрятавшись за плотными шторами и собираю себе счастье по кусочкам, из всего волшебного, что попадается под руку,, тихо шаманю чтобы его оживить....Игрушечное счастье. Зато мое....
Вот бы рядом.......

@музыка: X Japan - White Poem I

---

In the rain

День прошел бы значительно лучше, если бы не моя аллергия-это определенно точно, весь день чувствую себя чем-то, ближе всего к трупу.
Но сейчас мне лучше, а за окном дождь....
И меня очень пугает последняя тенденция весьма_состоятельных_судя_по_всему_мужчин, они все пытаются со мной познакомиться.... м... я так похожа на в данном случае Беру_Дорого? Хотя лучше забить и не судить по 2-м случаям)

Я вот о чем, собственно...
Я знаю, что у всех есть проблемы и не существует идеальных жизней и знаю, что у всех у нас все по-разному и, главное, что никогда и никому нельзя завидовать...
Но почему-то есть несколько человек, у которых, мне кажется, идеальная жизнь... и честно пытаюсь не завидовать, даже по-белому-не получается, радует лишь то, что хотя бы и радоваться за них могу.... Но надо уже как-то приближать к чему-то моему-идеальному свою жизнь...


и эта песня всегда поднимает мне настроение, а сейчас это так нужно

@музыка: Blondie - Maria

---

А бывает так, что хочется кричать, кричать до боли в бронхах, кричать до сорванного горла, причем кричать на одного единственного человека. Но. Как обычно его рядом нет, а если бы и был, то мои крии не дали бы ничего, кроме ехидной улыбки и куче корректных тактичных- фразочек, а я бы, конечно же, злилась и чувствовала себя никчемной.
А потому кричу внутри, в души, скребущими когтями по нервам..... Не помогает, но бронхи болят даже от такого крика, быть может даже кровоточат.... Но не услышит или не хочет слышать... А я.....
А в остальном все хорошо.
С утра каталась на трамвае, я очень люблю трамваи. А мой любимый неизменно №39)