Еще со школы, мы с друзьями часто шутили, что я, судя по всему-не человек, а вобще существо существо с другой планеты. И казалось бы..... Но чем взрослее становлюсь, тем больше убеждаюсь в существовании внеземных цивилизаций и своем с ними прямом родстве.
И дело даже не в том, что я не люблю сладкое и меня тошнит стоит попытаться съесть яблоко. Уж слишком как-то я, по-непонятному, воспринимаю этот мир.
Слишком мало во мне реального-материального и слишком много чувственного. Я словно парю надо всем этим миром, над всем, что здесь происходит, пока нормальные люди счастливо живут в золотой серединки, а отдельные индивидуумы и того ниже, их мысли обитают в земных и низменных плоскостях, а мои улетают куда-то вверх, подчас сбегая от меня....
Мне тяжело жить в этом мире.
И дело даже не в том, что я думаю, будто остальным легче....
Дело в том, что начинается все с того, как я не могу сдержать слез при виде бездомной собаки и по-возможности всегда покупаю им еды или скажем при виде бабушке торгующей с рук на морозе, а заканчивая тем насколько болезненно я воспринимаю любую мелочь. Я совершенно не могу смотреть новости, а по долгу моего факультета приходится но это уже относится к теме "наверное, я-мазохист"

У меня слишком хороший вкус и я от чего-то никогда не соглашаюсь на меньшее, иногда, я добиваюсь желаемого, а иногда просто бесконечно бьюсь головой о стены, потому как отступать не умею.
Еще я совсем не умею не-прощать, многим тяжело простить, а я совсем не понимаю как этого можно не сделать, ну да пусть обидел_оскорбил_воткнул-нож-в-спину_предал, но ведь так раньше общались хорошо и может же человек быть таким замечательным, отчего бы не дать второй_третий_пятый_десятый_двадцатый_трехсотый шанс, люди же меняются. Наверное, это качество мешает мне больше всего-некоторые думают, будто о меня можно спокойно вытирать ноги, совсем не задумываясь, что где-то далеко за трехсотым шансом и порогом моей душевной боли я вхожу в новую стадию и начинаю с этим бороться кнутом и пряником.
Я не понимаю как можно относиться к кому-то плохо, ведь даже в самом нехорошим человеке, есть хотя бы совсем маленькая, но все же частичка чего-то светлого и уже хотя бы за эту частичку он заслуживает чтобы и его тоже любили. Хотя, конечно, и у меня бывают припадки явной нелюбви к кому-то и тогда я безумно страдаю, считая себя не иначе как воплощением всего мирового зла и размышляя о том, как бы избавиться от этого мерзкого чувства и за что моего, скажем так, врага можно возлюбить, потому как это-лучший способ бороться с неприязнью^^
Я чертовски хорошо храню тайны, потому что отношусь к ним как к сокровищам, которые мне доверили и запираю в самые дальние и секретные сейфы-сундучки своей памяти.
И хотя я только учусь(с), я довольно одаренная фея, тут даже позволю похвастаться, так как близким и любимым приношу исключительно удачу, периодически организовывая чудеса, а по возможности сворачивая горы. Для меня нет ничего невозможного, если я могу помочь кому-то очень дорогому. Так же как и нет ничего не возможного, если я за что-то берусь и говорю "сделаю", даже если я не умею, даже если обстоятельства против, даже если уже раз 12000 мне хотелось сдаться.
Но как ни парадоксально сложнее всего мне живется от паталогической скромности, стеснительности и боязни показаться навязчивой-поэтому я никогда не делаю первых шагов и очень по долгу могу ходить вокруг да около..
И вот как-то подумалось, наверное, это чертовски удобно, когда я люблю: не позвонит-буду молча и терпеливо ждать, обманет-поверю, изменит-забуду, предаст-все прощу. И мне чертовски повезло, что я такая не влюбчивая, а когда влюбляюсь из-за моей стеснительности ничего не выходит, наверное, это у моих чувств такая система самозащиты от всего окружающего и даже стоит, возможно, сказать кому-то за это "Спасибо", вот только ..... Только.