В который раз я нежно_ненавижу свои нервы. В который раз из-за них я думаю, что не доживу до утра.
Я, какое-то тепличное растение, статуэтка из тончайшего фарфора, что-то слишком хрупкое, чтобы спокойно существовать в этом мире.
Стоит мне понервничать, как из носа водопадом течет кровь, сердце бьется со скоростью гоночной машины, а температура взлетает к 38,5, а иногда и выше.
Я полусажусь, запрокидываю голову наверх и прикрываю нос платком, смотрю в потолок и жду, когда сердце наконец вырется из груди и будет ледать у меня на коленях, обессилев издавая последние удары. Наверное это очень красиво, если бы не мой чертов кровоточащий нос.Иногда, я снова накручиваю свои нервы, вот только лучше от этого не становится, с чего бы это? Со временем в глазах темнеет и я проваливаюсь в сон. Сны этого состояния не отличабтся, ни положительностью ни нормальностью.
Хорошо, что во всей Вселенной существует только один фактор, способный довести меня до такого состояния. Плохо, что он существует.
Спала дольше, чем обычно. Несмотря на то, что я-сова от и до, я ненавижу долго спать и всегда стараюсь встать пораньше, злюсь ужасно.
Во всем теле страшная слабость, не помогает ни кофе, ни зеленый чай.
Снова злюсь, уже на это состояние.
В_с_е_х_о_р_о_ш_о, мееедленно проговариваю себе же.
Вспоминаю свой же недавний пост. Определенно, вытатуировать на видном месте.
Пытаюсь успокоиться и снять напряжение. Играю в Мартишу Аддамс, срезаю цветки у роз, с нежностью затем один за другим срываю лепестки, а может погадать?
Гадание по розочкам, как это по-принцессьи, еще бы придумать на кого. на того, кого хочется точно не буду, потому что глупо, потому что по-детски, а я уже решил, что пора вырасти.
-Мне иногда кажется, что частично застряла в пятилетнем возрасте, -сказала как-то моя волшебница и по совместительству мой личный демиург  [Jackie]
И правда, где-то, что-то слишком много детства, пора взрослеть, слишком давно, подбрасываю лепестки и смотрю в пустоту....
Когда мне плохо, через некоторое время у меня исчезают все эмоции, я не радуюсь и не грущу, нет не злости, ни печали, ни-че-го. Я помню в детстве я мечтала стать куклой, фарфоровой, коллекционной, очень дорогой, красивой, не как ангел, а геометрически красивой, искуственно совершенной с точеными чертами лица, длинными темными ресницами и либо голубыми, либо фиалковыми глазами, в самом красивом на свете платье, с несколькими пышными юбками, красивым корсажем, все как полагается и чтобы никаких эмоций, никогда, застыть в веной неумирающей красоте, сидеть среди других таких же прекрасных коллекционных созданий и ничего больше, радовать взгляды, вызывать восхищение, завораживать, но.... даже не реагировать на это, потому что внутри пустота..... Прятать эмоции я определенно научилась, даже забавно. осталась пластическая операция=)
Беседами в аське возвращается цинизм и легкий сарказм. Помогает.
Эй, жизнь, ты меня слышишь? Я все равно буду сильным, даже сильнее, чем могу быть, ни тебе, никому меня не сломать.
4-я чашка кофе и 3-я чая, надо съесть печенье и мне станет проще.


Брать легче чем отдавать, отдавать легче чем ждать. Ожидание-это самое страшное, оно страшнее боли, страшнее несбывшейся мечты, страшнее обиды, страшнее смерти, страшнее самого страха.Ожидание-это то, что действительно убивает, как же я хочу наконец научиться ждать.